Σε περίπτωση που δεν το έχεις παρατηρήσει τις περισσότερες φορές το κάρμα είναι ολοζώντανο μπροστά σου κι όμως δεν είσαι σε θέση να το δεις και να αρπάξεις την ευκαιρία σου στον έρωτα και την αγάπη.

Η ευτυχία είναι αναμφισβήτητο δικαίωμα όλων των ανθρώπων από την ώρα της γέννησης τους, είναι όμως και μία συνειδητή επιλογή. Με το να ελευθερώσεις τον εαυτό σου από παρελθοντικές απογοητεύσεις και ανικανοποίητες προσδοκίες, θα βάλεις τέλος σ’ένα κύκλο ερωτικών μπλοκαρισμάτων και θα είσαι και πάλι σε θέση να υποδεχτείς την αγάπη.

Προσκόλληση σε πρότυπα
Όταν ψάχνουμε έναν ήρωα ή ερωτευόμαστε με την ιδέα ενός ανθρώπου και όχι με το πραγματικό πρόσωπο, μένουμε προσκολλημένοι σε συγκεκριμένα πρότυπα. Υποφέρουμε και πονάμε όταν η πραγματικότητα δεν ταιρίαζει με όσα έχουμε φανταστεί. Όταν τα πράγματα δεν εξελίσσονται όπως περιμένουμε η απογοήτευση είναι το αποτέλεσμα. Η προσδοκία είναι η μητέρα όλων των απογοητεύσεων. Η προσκόλληση σε πρότυπα μας κάνει να ασκούμε έλεγχο κι όταν προσπαθούμε να κατευθύνουμε μια σχέση απομακρυνόμαστε από τον σύντροφο. Χαλάρωσε και πάρε τα πράγματα όπως έρχονται, μη περιορίζεις τη ζωή σου μένοντας δέσμιος/α μιας προκαθορισμένης πορείας βασισμένη σε ιδεατά πρότυπα.

Μη ρεαλιστικές προσδοκίες
Όσο ρομαντικά και να το βλέπεις δεν θα καταφέρεις να τετραγωνίσεις τον κύκλο, και το μάθημα που θα πάρεις θα είναι αποτυχία. Αν ο σύντροφος σου πιστεύει πως ο γάμος θα είναι ποινή φυλάκισης και καταδίκης του και πως τα παιδιά θα είναι το μαρτύριο του, ενώ εσύ ελπίζεις σε ένα πετυχημένο γάμο και ονειρεύεσαι παιδιά και ένα ευτυχισμένο σπιτικό, δεν είσαι με τον σωστό άνθρωπο. Το να επιμένεις σε αυτή την σχέση, παλεύοντας να την κάνεις λειτουργική, δεν θα αλλάξει. Αντιθέτως χάνεις και τον χρόνο σου και την ενέργεια σου.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτογνωσία
Συχνά προβάλλουμε τους δικούς μας προσωπικούς φόβους στην σχέση μας. Όταν αισθανόμαστε άσχημα με τον εαυτό μας, μια πιθανή απομάκρυνση μοιάζει με εγκατάλειψη και οι ανθρώπινες αδυναμίες μοιάζουν με προσωπική επίθεση. Οι σχέσεις καθρεφτίζουν τους διαφορετικούς εσωτερικούς κόσμους του καθενός, πολλές φορές αυτό που με ενοχλεί και κρίνω στον σύντροφό μου είναι αυτό που δεν μου αρέσει στον ίδιο μου τον εαυτό. Όταν ασχοληθούμε και γνωρίσουμε καλύτερα εμάς τους ίδιους, λύνοντας τα δικά μας εσωτερικά προβλήματα, η ποιότητα των σχέσεών μας βελτιώνεται θαεματικά.

Ένα ''ανικανοποίητο μυαλό''
Η ρίζα για τις περισσότερες δυστυχισμένες σχέσεις είναι το ''ανικανοποίητο μυαλό''. Βλέποντας το ποτήρι της ζωής και της αγάπης μισογεμάτο και όχι μισοάδειο ακούγεται απλό. Παρόλαυτα το να κρατάς θετική στάση έχοντας μονίμως έναν αισιόδοξο τρόπο σκέψης απέχει από το απλό και το εύκολο. Οι περισσότεροι ξεκινάμε μια σχέση εξιδανικεύοντας, γεμίζοντας ελπίδες για το μέλλον και σύντομα όλα καταρρέουν και αισθανόμαστε πως η ζωή μάς έδειξε για άλλη μια φορά το σκληρό της πρόσωπο. Όλοι επιλέγουμε κάθε στιγμή, κάθε μέρα να δούμε τον εαυτό μας είτε ως ''θύμα'' εξαιτίας των παρελθοντικών αποτυχιών είτε ως ''νικητή',' ενώ αρκεί να προσπαθούμε να αντλούμε ευτυχία εστιάζοντας στην θετική πλευρά ακόμα και των απογοητεύσεων αυξάνοντας έτσι τις ευκαιρίες να βρούμε την σχέση της ζωής μας.

Απογοήτευση κα συγχώρεση
Στην προσπάθεια μας να ανανεωθούμε και να βαδίσουμε εκ νέου στον δρόμο για την ευτυχία, είναι ζωτικής σημασίας να σταματήσουμε να μετανιώνουμε και να απελευθερώσουμε τον εαυτό μας από τα κατάλοιπα του παρελθόντος. Το αγκάθι της απόρριψης καρφώνεται βαθιά στην ψυχή μας και μας δηλητηριάζει από μέσα προς τα έξω. Η συγχώρεση είναι το πρώτο βήμα για να ξεμπλοκάρεις την ερωτική σου ζωή. Βρες ένα ήσυχο μέρος, οραματίσου το πρόσωπο (ένα την φορά) που σου προκάλεσε πόνο και συνειδητά προσπάθησε σε εκείνο το μέρος εκείνη τη στιγμή να τον/την συγχωρέσεις. Συγκεντρώσου και κάνε το συγκεκριμένο πρόσωπο να αισθανθεί την συγχώρεση σου. Νιώσε την απελευθέρωση του θυμού και της στεναχώριας που σε κρατούσαν φυλακισμένο/η. Παρόλο που ίσως χρειαστούν μερικές προσπάθειες κάθε φορά θα απελευθερώνεις από μέσα σου αυτό το τοξικό δηλητήριο, θα σπας τον καρμικό κύκλο που εμπόδιζε την αγάπη στη ζωή σου.

astropedia.gr

Πολλές φορές θα έχετε γνωρίσει ανθρώπους που αποφασίζουν να ακολουθήσουν κοινή πορεία στη ζωή, αλλά καταλήγουν στο χωρισμό, ενώ υπάρχουν κι εκείνες οι ερωτικές σχέσεις που κάνουν τους ανθρώπους να λάμπουν από πραγματική ευτυχία, ίσως και για πάντα.

Ωστόσο, ακόμα και αυτή η δεύτερη κατηγορία των ζευγαριών δεν συνεπάγεται πως τα πάντα είναι τέλεια κατά τη διάρκεια των χρόνων που πορεύονται μαζί.

Λάθη, διαφωνίες, κενά γίνονται αφορμές για μικρές εκρήξεις που ενίοτε εξελίσσονται σε μεγάλους και σοβαρούς καυγάδες.

Σύμφωνα όμως με τον Φράνκλιν Πότερ, ειδικό στον τομέα των ερωτικών σχέσεων, ένας καυγάς αποδεικνύεται συχνά πως γίνεται για καλό σκοπό.

Και αυτό γιατί στις υγιείς σχέσεις, τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν τις διαφωνίες τους με τρόπο που ενισχύει ακόμα περισσότερο το δεσμό τους, παρά τους βλάπτει.

Υπό τους όρους της αγάπης, της κατανόησης και του σεβασμού τα ζευγάρια μαθαίνουν να μην διογκώνουν τα θέματα για τα οποία αντιδρούν ή διαφωνούν.

Ο Πότερ παρουσιάζει παρακάτω τρία βασικά ζητήματα που πυροδοτούν τις εντάσεις και στις καλύτερες σχέσεις, ενώ σημειώνει και τους τρόπους με τους οποίους αυτές μπορούν να κατευναστούν.

Τα χρήματα

Οι διαμάχες γύρω από αυτό το θέμα συνδέονται βαθιά με τα συναισθήματα, λέει ο Πότερ, κάποια από τα οποία μπορεί να προκαλούνται και από εμπειρίες του παρελθόντος. Αντί να χαρακτηρίσετε το σύντροφο σας «τσιγκούνη» προσπαθήστε να μάθετε τους λόγους για τους οποίους αντιδράει έτσι και δείξτε ότι δέχεστε την άποψη του.

Η σεξουαλική ζωή

Ενα ακόμα ζήτημα που απασχολεί τα ζευγάρια είναι η ασυμφωνία στη λίμπιντο και τις σεξουαλικές σας ανάγκες. Αρκετοί άνθρωποι βέβαια αποφεύγουν να το συζητήσουν μέχρι αυτό να πάρει τη μορφή προβλήματος με μεγάλες διαστάσεις, κάτι που είναι λάθος. Αντιθέτως, όταν κανείς εκφράζει τις σκέψεις του, δείχνει πως θέλει να επικοινωνήσει και να βρει λύση. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν χρησιμοποιούν τις λέξεις «ποτέ» και «πάντα» όταν θέλουν να αντιμετωπίσουν αυτό το θέμα, γιατί αποτελούν δυνητικά εμπόδια στην καλή επικοινωνία.
Η φθορά του χρόνου που αφιερώνετε ο ένας στον άλλο

Το ζευγάρι έχει ανάγκη από ποιοτικό χρόνο. Αυτός συμβάλει στην ανανέωση, τη χαρά, την οικειότητα, την επικοινωνία, τη χαλάρωση και τον έρωτα. Ωστόσο, συχνά αυτός ο χρόνος γνωρίζει φθορά, αφού οι υποχρεώσεις της καθημερινότητας σας κάνουν να ασχολείστε, ακόμα κι εκείνη τη στιγμή που βρίσκεστε αγκαλιά, με άλλες δραστηριότητες, είτε αυτές αφορούν τη δουλειά σας είτε όχι. Κάτι τέτοιο δημιουργεί το αίσθημα της απόρριψης και φέρνει στενοχώρια, παράπονα και καυγάδες. Αν σας συμβεί ξανά, προτιμήστε να αφήσετε το κινητό σας για λίγο στην άκρη, ασχοληθείτε με το σύντροφο σας και ζητήστε να μιλήσετε για το θέμα αυτό αργότερα, ώστε να λυθεί η παρεξήγηση μεταξύ σας.

bovary.gr

Μεγαλώνοντας μαθαίνεις πως η αληθινή αγάπη δεν είναι τέλεια. Δεν έχει καμία σχέση με τους απόλυτους έρωτες ταινιών και τις ιστορίες που μας έλεγε η γιαγιά μας για τον έναν και μοναδικό πρίγκιπα.

Καμία σχέση, όμως.

Η αληθινή αγάπη υπάρχει, αλλά δεν είναι αψεγάδιαστη και στρωμένη με ροδοπέταλα. Έχει τις δυσκολίες της και σίγουρα θα σε φτάσει στο αμήν, αλλά τουλάχιστον υπάρχει! Και αφού υπάρχει, μπορεί να επιβιώσει με μόνο ένα τρόπο.

Με το 80/20...

Είναι ο τρόπος που πρέπει εσύ και εγώ να σκεφτούμε τη σχέση μας και την διαχείριση των προσδοκιών γύρω από αυτή. Όλο αυτό έχει να κάνει με τη συνειδητοποίηση του είμαι σε σχέση που κατά 80% θα με κάνει να αισθάνομαι απίστευτα με πεταλούδες στο στομάχι και καψούρα και κατά 20% θα είναι απλά OK. Τότε, είναι οι στιγμές που θα νιώσουμε πως τα νεύρα μας σπάνε και θα θέλουμε να ρίξουμε στον άλλον ένα βάζο στο κεφάλι και να πούμε τέλος. Ωστόσο, πρέπει να κάτσουμε να σκεφτούμε: αφού στο μεγαλύτερο μέρος της η σχέση μας είναι σταθερή, γιατί να μας ενοχλούν οι εντάσεις της στιγμής; Η ισορροπία δεν είναι το παν;

Για να το θέσουμε πιο απλά αυτό το 20% σημαίνει πως τόσο πρέπει να χαλαρώσουμε και να μειώσουμε τις προσδοκίες μας σχετικά με την έννοια της «τέλειας» σχέσης, καθώς υπάρχουν στιγμές που θα πρέπει να βάλουμε «νερό στο κρασί» μας και να είμαστε πιο ευέλικτες.

Η Σλόαν Σέρινταν Γουίλιαμς, life-coach, μίλησε στο glamourmagazine.co.uk, και ανέφερε: «Οτιδήποτε ενθαρρύνει την ισορροπία σε μια σχέση πάντα είναι ένα θετικό βήμα προς τα εμπρός. Το ''κλειδί'' για μια υγιή σχέση είναι να αυξήσετε τα πρότυπά σας και να μειώσετε τις προσδοκίες σας κατά 20%, ώστε να υπάρξει η ευελιξία αυτή να συνεχιστεί και να αναπτυχθεί».

Η Σλόαν απαντώντας στο γιατί είναι 80/20 και όχι 90/10, εξηγεί πως το 90% της τελειότητας ασκεί πίεση σε μια σχέση, ενώ το 80% να δίνει μεγαλύτερα περιθώρια ελιγμού.

Η καθεμία από εμάς ξέρει πολύ καλύτερα τη δική της σχέση και ως εκ τούτου θα πρέπει μόνη της να εκτιμήσει αν κατά 80% είναι πραγματικά ευτυχισμένη σε αυτή. Αν δεν συμβαίνει, όμως, αυτό, μήπως έχει έρθει η ώρα να αναρωτηθούμε αν είμαστε με τον σωστό άνθρωπο; Και αν όχι, μήπως να ψάξουμε το κάτι παραπάνω αλλού; Γιατί τι να τον κάνεις αν δεν σε καλύπτει και δεν σε κάνει ευτυχισμένη...

bovary.gr