Όλες ζηλεύουμε. Εκείνες όμως που κερδίζουν το "παιχνίδι" είναι όσες καταφέρνουν να κρατάνε τη ζήλια σε λογικά πλαίσια. Διαφορετικά ξεκινάνε τα προβλήματα που απειλούν τη σχέση και φυσικά την ψυχική σου ηρεμία. Τι γίνεται λοιπόν όταν χάνεται το μέτρο; Η Ντόρα Μίνου, ΜΑ Κλινικής Ψυχολογίας, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Σύμβουλος μας βοηθάει να διαχειριστούμε τη ζήλια μας όταν γιγαντώνεται και μας πνίγει αρρωσταίνει.

Η Μάρω Βαμβουνάκη στο τελευταίο της βιβλίο αναφέρει τη ζήλια ως το "έξαλλο πανηγύρι της ανασφάλειας". Αναμφίβολα θα συμφωνήσω απόλυτα μαζί της γιατί το άτομο που ζηλεύει στην ουσία προβάλλει στο σύντροφό του τη δική του ανασφάλεια, τη μειονεξία, την κατωτερότητα, το θυμό αλλά και την αυτοαπόρριψη. Ζηλεύει γιατί νιώθει ανεπαρκής, δεν είναι ο μεγάλος του έρωτας η αιτία που ζηλεύει, αλλά η χαμηλή του αυτοπεποίθηση. Η διαρκής φοβία του για την αξία του, και σε αυτήν την περίπτωση ό,τι και να σου δίνει το ταίρι σου, όποιον τρόπο και να επιλέγει για να σου δείξει την αγάπη του, εάν εσύ η ίδια δεν πιστέψεις στον εαυτό σου και στην αξία σου δεν μπορείς να τα εισπράξεις.

Ο ζηλιάρης δεν απολαμβάνει -δεν ζει στο εδώ και τώρα της σχέσης. Είναι σε μία συνεχόμενη ανησυχία να "αντιληφθεί" όλα τα αρνητικά που πιστεύει ότι του "σκαρώνει" ο σύντροφός του. Ζει μέσα στην καχυποψία και την ερμηνεία -δημιουργεί σενάρια και τα πιστεύει- νιώθοντας έτσι φθόνο, αδικία, καχυποψία. Δεν εμπιστεύεται και παράλληλα δημιουργεί στο ταίρι του αίσθημα πίεσης και εγκλωβισμού. Η σχέση φθείρεται, χάνεται μέσα σε διευκρινιστικές ερωτήσεις και απολογίες. Ο ζηλιάρης γίνεται εμμονικός και καχύποπτος ενώ πολύ συχνά ο θυμός τον στρέφει σε αναζήτηση εκδίκησης.

ΠΩΣ ΝΑ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΕΙΣ ΤΗ ΖΗΛΙΑ ΣΟΥ
-Η επίγνωση έχει καθοριστική σημασία. Αναγνώρισε αυτό το συναίσθημα και μείνε στην πραγματικότητα: "Ζηλεύω".

-Εστιάζοντας σε αυτό που νιώθεις, αναγνωρίζοντάς το, θα μπορέσεις να ξεχωρίσεις και τις σκέψεις που στο πυροδοτούν. Θα διαχωρίσεις με αυτόν τον τρόπο αυτό που συμβαίνει στην πραγματικότητα από τα σενάρια που δημιουργείς με αυτό που φαντάζεσαι.

-Κάνοντας μία ανασκόπηση στη σχέση αξιολόγησε την υπάρχουσα κατάσταση -τα συναισθήματα, τις συμπεριφορές του συντρόφου σου και τις στιγμές που έχετε μαζί.

-Σκέψου ότι η ζήλια στην ουσία πυροδοτεί την ανάγκη για έλεγχο της κατάστασης και κατ’ επέκταση της σχέσης. Εχέγγυα για την πορεία της σχέσης δεν μπορεί να δώσει κανείς γιατί δεν μπορούμε να ξέρουμε με βεβαιότητα τι μας επιφυλάσσει το μέλλον.

-Αναζήτησε και εστίασε στα "μοναδικά" χαρακτηριστικά τόσο του συντρόφου σου όσο και της ίδιας της σχέσης. Η γενίκευση των σχέσεων και η σύγκριση με προηγούμενες είναι πολύ κακοί σύμβουλοι. Δεν υπάρχουν συνταγές αλλά ούτε και κανόνες ( π.χ. Όλοι έτσι είναι…)

-Εστίασε στον εαυτό σου, στα θετικά σου. Προκειμένου να δίνεις εξηγήσεις και να βρίσκεις τρόπους να τεκμηριώσεις γιατί ο άλλος θα "στη φέρει", σκέψου το δικό σου πλούτο, τα δικά σου μοναδικά χαρακτηριστικά που τον έφεραν κοντά σου και επιλέγει να είναι σε σχέση μαζί σου.

-Μιλήστε ανοιχτά. Πες αυτά που σε απασχολούν, τις δυσκολίες σου, πως νιώθεις και επικοινωνήστε τον τρόπο που θα μπορέσετε να αλληλοκαλύψετε καλύτερα τις ανάγκες σας μένοντας στο "εδώ και τώρα". Δεν υπάρχουν αυτονόητα στις ανθρώπινες σχέσεις.

-Τέλος, συνειδητοποίησε ότι η ζήλια είναι προσωπική υπόθεση που έχει άμεσα αρνητικό αντίκτυπο στη σχέση. Αν δυσκολεύεσαι να τη διαχειριστείς, μη διστάζεις να επισκεφτείς κάποιον ειδικό. Κανείς δεν μπορεί να φροντίσει και να καλύψει τα κενά μέσα μας εάν εμείς οι ίδιοι δεν κάνουμε κάτι γι’ αυτό.

tlife.gr

Την απιστία δεν τη διαχειρίζονται όλοι με τον ίδιο τρόπο. Άλλοι το καταλαβαίνουν και κάνουν τα στραβά μάτια ενώ για άλλους μπορεί να γίνει κι αιτία χωρισμού.

Αν θέλετε να ανακαλύψετε αν ο σύντροφός σας είναι άπιστος δώστε σημασία στα παρακάτω σημάδια που επισημαίνουν ο ιδιωτικός ερευνητής Ρέιμοντ Μπ. Γκριν και η ψυχολόγος Μερσέλα Μπακούρ σε άρθρο που δημοσιεύθηκε στην ιστοσελίδα Today.com

Είναι πιο προσεκτικός με τις ανάγκες σας από ότι συνήθως

Αυτό μπορεί να οφείλεται στα αισθήματα ενοχής που βιώνει κάποιος, κυρίως όταν είναι η αρχή της αμαρτωλής περιπέτειάς του.

Το ένστικτό σας λέει πως κάτι δεν πάει καλά

Αν αγνοείτε το ένστικτό σας σημαίνει πως δεν θέλετε να δείτε το τι πραγματικά συμβαίνει σύμφωνα με τον ιδιωτικό ερευνητή Γκριν. Γνωρίζετε τις συνήθειες και τη συμπεριφορά του συντρόφου σας καλύτερα από τον καθένα. Οπότε, αν αλλάξει κάτι μπορεί να είναι ένα σημάδι που θα πρέπει ίσως να προσέξετε περισσότερο.

Καυγαδίζει μαζί σας συνεχώς ακόμη και ασήμαντες αφορμές

Ένας καυγάς θα μπορούσε να αποτελέσει δικαιολογία για να φύγει από το σπίτι ή να το παίξει θυμωμένος και να μην σας πάρει τηλέφωνο.

Toυ αρέσει ξαφνικά ένα νέο είδος μουσικής

Αν άκουγε πάντα ποπ και ξαφνικά τρελαίνεται για τα λάτιν αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι αυτά είναι τα ακούσματα του νέου του έρωτα.

Κλείνει την πόρτα όταν μιλάει στο τηλέφωνο και είστε κοντά

Νιώθει άβολα όταν είστε διαχυτική μαζί του ή του κάνετε μία καλή χειρονομία όπως κάποια έκπληξη ή ένα ωραίο δώρο.

Είναι απόμακρος και κλεισμένος στον εαυτό του

Αυτό δεν είναι απαραίτητα ένδειξη ενοχής αλλά αν συνδυάζεται με άλλα σημάδια θα πρέπει να ανησυχήσετε αν δεν απαντά όταν τον ρωτάτε τι έχει.

Η συμπεριφορά του έχει αλλάξει τόσο που σας το λένε ακόμη και οι φίλες σας

Όλα τα παραπάνω είναι μόνο σημάδια που θα μπορούσαν να αποτελούν ενδείξεις ότι κάτι δεν πάει καλά. Καλό θα είναι να μην έχετε εμμονή με το θέμα της απιστίας αλλά να καλλιεργείτε την επικοινωνία ώστε να μην χρειάζεται να γίνετε κατάσκοπος για να μάθετε αν κάτι δεν πάει καλά.

Πηγή:koolnews

Στις σχέσεις μας με τους ανθρώπους το μόνο εύκολο είναι να χάσουμε την μπάλα. Αρκεί μία λάθος κίνηση, μία κακή στιγμή κι η εμπιστοσύνη μπορεί να γκρεμιστεί, όσα χρόνια κι αν χτιζόταν. Όταν μάλιστα υπάρχει κι ο έρωτας στο παιχνίδι, τα πράγματα γίνονται ακόμη πιο εύθραυστα.

Τότε, η αγαπημένη μας λέξη είναι το λάθος. Όσες φορές κι αν το πράξουμε, ποτέ δε μαθαίνουμε από αυτό. Θα το επαναλάβουμε όσες φορές χρειαστεί, μέχρι να βρούμε το επόμενο.

Συνδέσαμε λοιπόν τον έρωτα με τα λάθος συναισθήματα. Βαφτίσαμε ως δυνατούς και καρμικούς έρωτες αυτούς που μας κάνανε κομμάτια, που μας είχαν πόσες μέρες να φυλάμε πάνω από ένα τηλέφωνο. Ερμηνεύσαμε στο κεφάλι μας την αδιαφορία τους ως δειλία να μας πουν ότι μας θέλουν, πλάσαμε έναν ιδεατό κόσμο, όπου ένα ολόκληρο σύμπαν στράφηκε ενάντια στον έρωτά μας.

Για ποιον έρωτα όμως μιλάμε; Και για ποια σχέση; Καταρχάς, οι σχέσεις δεν είναι περίπλοκες, εμείς τις κάναμε έτσι. Κι αν με ρωτάς, πολύ κακώς.

Γιατί ναι μεν εμείς οι άνθρωποι είμαστε ιδιότροπα όντα και στον έρωτα η λογική χάνεται και δίνει τη θέση της στο συναίσθημα, αλλά σκέψου για μια στιγμή πώς θα ήταν τα πράγματα αν ήμασταν πιο ξεκάθαροι και ντόμπροι στο να εκφράσουμε τα αισθήματά μας. Δε θα γεμίζαμε κανενός το κεφάλι με αμφιβολίες και κυρίως το δικό μας. Πολύ καλό για να ‘ναι αληθινό; Μπα.

Πες λοιπόν ότι ερωτεύεσαι. Έβλεπες τα σημάδια τόσο καιρό. Όσες ώρες κι αν μιλούσατε, ποτέ δεν ήταν αρκετές. Οι πιο ευτυχισμένες στιγμές στην καθημερινότητά σου ήταν αυτές που ήσασταν μαζί. Γινόταν κάτι και στενοχωριόταν κι εσύ τα έβαφες μαύρα. Γελούσε με τα αστεία σου κι εσύ από μέσα σου χαιρόσουν δέκα φορές περισσότερο.

Περνάει ο καιρός και δένεστε ολοένα και περισσότερο. Τουλάχιστον έτσι νιώθεις εσύ. Πάνω λοιπόν σε μια συζήτηση που αλλού ξεκίνησε κι αλλού έχει φτάσει, πιάνετε το θέμα το δικό σας. Της σχέσης σας Γυρνάει και σου λέει ότι ακόμα είναι νωρίς, δε γουστάρει ταμπέλες, είναι κατά των δεσμεύσεων κι εμμέσως πλην σαφώς, σου προτείνει να κάνετε ελεύθερη σχέση. Τι κάνεις;

Αρχικά, θα σου έλεγα να αρχίσεις να τρέχεις. Όμως όταν ερωτεύεσαι, το τελευταίο πράγμα που θες είναι να χάσεις τον άνθρωπο που έχεις ερωτευτεί. Οπότε αυτό που στην τελική θα κάνεις, είναι να συμβιβαστείς με ό,τι σου πει, αρκεί να τον έχεις. Κι ας μην τον έχεις όπως θα ‘θελες.

Όμως κάτσε και σκέψου με τι όρους συμφώνησες να «έχεις» έναν άνθρωπο στη ζωή σου. Συμφώνησες ουσιαστικά να τον μοιράζεσαι, γιατί αυτό είναι η ελεύθερη σχέση. Πανέξυπνος και πανούργος όρος, καθώς αποτελείται από δύο άκρως αντίθετες μεταξύ τους νοηματικά και πρακτικά λέξεις: ελευθερία και σχέση.

Με λίγα λόγια, αντί να σου πει ο άλλος «ξέρεις, μωρό μου, δε θέλω να ‘μια μόνο με σένα γιατί δε με καλύπτεις», σου πετάει μία ελεύθερη σχέση και σου θολώνει τα νερά. Βάζει μπροστά το «ελεύθερη», για να σου ξεκαθαρίσει ότι θέλει να έχει την ελευθερία να κάνει ό,τι θέλει με όποιον ή όποια θέλει και σου κολλάει δίπλα και το «σχέση», για να σε ξεγελάσει και να νομίζεις πως όντως είστε μαζί. Ενώ μάντεψε, μόνο αυτό δεν είστε.

Κι αν εσύ ερωτεύτηκες, τα αισθήματά σας δεν είναι αμοιβαία. Γιατί αν υπήρχε ο έρωτας κι απ’ την άλλη μεριά, δε θα σου πρότεινε ελεύθερη σχέση. Ποιος -απ’ τη στιγμή που είναι ερωτευμένος, αντέχει να μοιραστεί τον άνθρωπό του;

Και πάρε το πιο κοντινό παράδειγμα, εσένα: αντέχεις να μοιράζεσαι τον έρωτά σου; Να μη σηκώνει τηλέφωνο και κατευθείαν το μυαλό σου να τρέχει να φαντάζεται τον προσωρινό σου ή μη αντικαταστάτη; Να σου λέει πως θα βγει με την παρέα του και να παρακαλάς να μην καταλήξει όπως φοβάσαι ότι θα καταλήξει;

Δεν αμφιβάλλω ότι αυτός ο άνθρωπος έχει αισθήματα για σένα, αλλά αν τα συγκρίνεις με τα δικά σου, δε σε καλύπτουν και δε σου αξίζουν ούτε στο ελάχιστο. Τον άνθρωπο που αγαπάς, δεν αντέχεις να τον μοιράζεσαι ούτε με τους φίλους του, πόσο μάλλον με υποψήφιους αντίζηλους. Όσο κι αν φοβάσαι, όσο κι αν έχεις πληγωθεί, όταν ερωτεύεσαι δεν προλαβαίνεις καν να κάνεις αυτήν την ανάλυση.

Τον έρωτα τον συνοδεύεις μόνο με το «πολύ», το «λίγο» και το «μέτριο» δεν έχουν θέση. Κι επειδή στην ελεύθερη σχέση ταιριάζουν τα δύο τελευταία ενώ εσύ επιζητάς το πρώτο, ο άνθρωπος που σου προτείνει ελεύθερη σχέση δεν έχει καμία θέση στη ζωή σου.

Πηγή: Pillowfights.gr

Είσαι σίγουρη πως ό,τι κάνεις στα social media δεν επηρεάζουν τις σχέσεις σου;

Ένας μέσος άνθρωπος έχει σίγουρα 3 (μπορεί και παραπάνω) social media να διαχειριστεί- facebook, twitter, instagram, snapchat, όλα τους είναι στη διαθέση μας να μοιραστούμε ανά πάσα ώρα και στιγμή πτυχές της προσωπικής μας ζωής με φίλους και γνωστούς.
Υπάρχουν πολλά πράγματα που θα έπρεπε να προσέξουμε πριν πατήσουμε το 'post' και ανεβάσουμε την οποιαδήποτε φωτογραφία ή το χ, ψ καυστικό σχόλιο και πάνω από ολα πρέπει να κατανοήσουμε ότι η όποια κακή διαχείριση τους μπορεί να έχει επιπτώσεις στην offline ζωή μας. Τι κάνεις λοιπόν και πώς μπορεί να επηρεάσει ανεπανόρθωτα τις προσωπικές σου σχέσεις; Έχουμε και λέμε.

1. Ανεβάζεις φωτογραφίες με φίλους σου χωρίς να τους ρωτήσεις
Όλοι έχουμε περάσει την άβολη στιγμή που έχουμε τρέξει να σβήσουμε σαν τρελοί το tag από μια ΚΑΚΗ φωτογραφία μας στο facebook. Όπως λοιπόν δεν θα ήθελες να δεις ξανά φωτογραφία σου στο facebook χωρίς να σε ρωτήσουν πρώτα, έτσι και εσύ θα πρέπει να ρωτάς πριν αναρτήσεις το οτιδήποτε. Μπορεί να μην σου φαίνεται φοβερά σημαντικό, υπάρχουν όμως αρκετοί άνθρωποι που δεν θέλουν να μπαίνουν φωτογραφίες τους στα social και οφείλεις να το σεβαστείς.

2. Χρησιμοποιείς τα social όταν είσαι νευριασμένη
Το bullying στα social media έχει ξεφύγει και όλοι έχουμε δει να περνάνε από μπροστά μας απαράδεκτα κακιασμένα σχόλια ή έχει τύχει να πάρουμε μέρος σε μια κουβέντα που εξελίχθηκε σε διαγωνισμό 'ποιος θα βρίσει περισσότερο'. Όταν νιώθεις πιεσμένη και έχεις νεύρα κάνε τη χάρη στον εαυτό σου και κλείσε τo facebook ή όποιο άλλο social medium έχεις ανοιχτό, δεν υπάρχει λόγος να σπαταλάς την ενέργειά σου σε κάτι που μόνο κακό θα κάνει στο προφίλ σου- σκέψου μόνο ότι αν έχεις συναδέλφους στις επαφές σου ή αν ψάχνεις δουλειά πόσο κακή εικόνα θα δώσεις.

3. Μπερδεύεις την online ζωή με την πραγματική
Τι να πρωτοπώ τώρα για αυτό· 100 λέξεις δεν φτάνουν για να περιγράψουν πως η σκληρή καθημερινότητα μας οδήγησε να κλειστούμε στο καβούκι μας και να παρατηρούμε τη ζωή μέσα από μια οθόνη. Ναι, τα social media μας δίνουν τη δυνατότητα να επικοινωνήσουμε με τους φίλους μας αλλά αρκετοί άνθρωποι είναι αυτοί που καταλήγουν να ζουν μια φανταστική online ζωή και μια υποφερτή και βαρετή κανονική ζωή. Προφανώς και δεν θα σου πω να κλείσεις τα social media σου αλλά προσπάθησε να μιλάς στο τηλέφωνο με τους αγαπημένους σου, να κανονίζεις εξόδους με τις φίλες σου και να κλείνεις το κινητό όταν είσαι μαζί με τον σύντροφό σου. Τα notifications δεν θα παρεξηγηθούν αν δεν διαβαστούν αμέσως.

4. Μοιράζεσαι υπερβολικά πολλά πράγματα
Τα social media δεν είναι το ημερολόγιο που είχες στο σχολείο- ό,τι γράφεις μένει για πάντα εκεί έξω και ο οποιοσδήποτε μπορεί να το δει/ κρίνει/ σχολιάσει και να χαλασει τόσο τη δικήσου ψυχολογία όσο και των ανθρώπων στη ζωή σου. Αν δηλαδή εσύ γράφεις στο twitter για τον σύντροφό σου χωρίς εκείνος να ξέρει τίποτα και το μάθει από κάποιον άλλον, θα νιώσει πολύ άσχημα. Σκέψου μόνο αν θα σου άρεσε να σου κάνουν το ίδιο. Όχι, ε;

5. Λες ψέμματα
Κανείς δεν λέει ποτέ την αλήθεια στα social media- όλοι βάζουν λίγη σάλτσα και φροντίζουν να ωραιοποιήσουν τις καταστάσεις που ζουν, ωστόσο το να πεις ψέματα για σοβαρά ζητήματα ή να φτιάξεις ιστορίες για την προσωπική σου ζωή είναι κακό- ΠΟΛΥ ΚΑΚΟ. Θα χάσεις την ακεραιότητά σου και δεν θα σε πάρει ποτέ ξανά κανείς στα σοβάρα, σε προσωπικό αλλά και σε επαγγελματικό επίπεδο.

Πολλές φορές οι συνθήκες που επικρατούν σε μια σχέση κατά την διάρκεια των διαφορετικών σταδίων ωρίμανσής της, μας οδηγούν στην λήψη ακραίων αποφάσεων, όπως του οριστικού χωρισμού, καθώς όσο βρισκόμαστε στα πλαίσια της δέσμευσης και αλληλεπιδρούμε με τον σύντροφο μας είναι δύσκολο να αποστασιοποιηθούμε και να εξετάσουμε τα ουσιαστικά αίτια υποκειμενικά ή αντικειμενικά που αλλοιώνουν την συναισθηματική επαφή, λειτουργώντας ως εμπόδια στην εξέλιξη της σχέσης.

Η απομάκρυνση από τα αρνητικά στοιχεία καθώς και από την καθημερινή τριβή και φθορά που μας προσφέρεται μέσω του χωρισμού, σε συνδυασμό με τον αυτόματο απολογισμό που κάνουμε μας επιτρέπει να διακρίνουμε τις πραγματικές διαστάσεις των προβλημάτων που προέκυψαν μέσα στον δεσμό. Η προσωπική ελευθερία αφήνει χώρο ώστε να βγουν στην επιφάνεια τα συναισθήματα που κάποτε μας έδεσαν με τον πρώην σύντροφο μας.

Συνειδητή απόφαση ή πισωγύρισμα;
Στα πρώτα στάδια του χωρισμού επικρατεί ο εγωισμός, ο οποίος θολώνει την κρίση μας και μπορεί να μας οδηγήσει σε λάθος αποφάσεις, γι’αυτό το λόγο σημαντικό ρόλο θα παίξει ο παράγοντας χρόνος, δίνοντας μας το απαραίτητο διάστημα που έχει ανάγκη ο κάθε άνθρωπος για να αποβάλλει τα εγωιστικά συναισθήματα που θολώνουν την πραγματικότητα. Όταν ο εγωισμός υποχωρήσει, την θέση του καταλαμβάνει η δύναμη της συνήθειας, αρχίζουν να μας λείπουν τα δεδομένα που είχαμε μέσα στη σχέση, αυτό είναι άλλο ένα στάδιο κατά την διάρκεια του οποίου θα μπορούσαμε να πάρουμε μια βιαστική και πιθανόν λάθος απόφαση αναζητώντας την ασφάλεια που μας παρέχει το γνώριμο.

Άλλη μια λάθος μέθοδος για την λήψη αποφάσεων είναι η σύγκριση μεταξύ της πρωην σχέσης με μια εφήμερη γνωριμία η οποία λειτουργεί ως προσωρινό υποκατάστατο. Προκειμένου η απόφαση μας να είναι συνειδητή και όχι ένα πισωγύρισμα το οποίο αργά η γρήγορα θα μετανιώσουμε κάνοντας έναν μάταιο κύκλο, θα πρέπει να αποδεχτούμε όλα τα στάδια της απομάκρυνσης από το πρώην ταίρι μας, αποφεύγοντας βιαστικές κινήσεις, επιτρέποντας στα συναισθήματα μας να σταθεροποιηθούν μέσα στον απαιτούμενο χρόνο, ώστε να εκτιμήσουμε ουσιαστικά τις προοπτικές που θα έχει η σχέση καθώς και τον χειρισμό που απαιτεί από εμάς τους ιδίους.

http://astropedia.gr/