Αποκτήστε έλεγχο και σταματήστε να νιώθετε ζήλεια, ανασφάλεια και να έχετε τεράστιες απαιτήσεις!

Ξέρετε τι δεν πρέπει να κάνετε, έτσι δεν είναι;  Ξέρετε ότι δεν είναι σωστό να τηλεφωνείτε εκατό φορές τη μέρα και να βομβαρδίζετε με γραπτά και φωνητικά μηνύματα τον/τη σύντροφό σας, επειδή έτσι θα θεωρήσει ότι έχετε υπερβολικές ανάγκες, είστε εξαρτημένο συναισθηματικά ή ασταθές άτομο ή θα σας περάσει για εντελώς προβληματικό.  Ξέρετε ότι αν ρωτάτε διαρκώς αν ο/η σύντροφός σας είδε τον/την πρώην του, αν κάνετε συνέχεια παρατήρηση στον/την σύντροφό σας ότι κοιτάει άτομα του αντίθετου φύλου θα εκνευριστεί και θα σας θεωρήσει υπερβολικούς…

Γράφει για το boro.gr  η Δρ Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, Νευροψυχολόγος (greekpsychologypages.blogspot.gr)
 
Επίσης ξέρετε ότι το να σκαλίζετε το κινητό του/της συντρόφου σας, να διαβάζετε μηνύματα, να μπαίνετε στο η-μέιλ του και να τον/την παρακολουθείτε στο Facebook και διαρκώς να τον/την ανακρίνετε που ήταν, με ποιον, για πόση ώρα και για ποιο λόγο είναι όλα αρνητικές πρακτικές που σας κακοχαρακτηρίζουν…
 
Τα ξέρετε όλα αυτά, έτσι δεν είναι;  Κι όμως πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ανασφάλεια και ζήλεια μέσα σε μια σχέση (ειδικά καινούργια), κάτι που όχι μόνο δε βοηθάει στο να προχωρήσει και να ριζώσει η σχέση, αλλά που, αντίθετα, υπονομεύει τη σχέση.  Συμπεριφορές σαν τις παραπάνω δείχνουν ότι το άτομο που τις κάνει όχι μόνο έχει βαθιά ανασφάλεια, αλλά είναι απελπισμένο και δεν πιστεύει καθόλου στον εαυτό του και την αξία του.  Ο/η σύντροφος ενός τέτοιου ατόμου εκνευρίζεται με αυτές τις συμπεριφορές και απομακρύνεται.
 
Μπορεί να σταματήσει κανείς τις συμπεριφορές λόγω ανασφάλειας;
Η απάντηση είναι «ναι», αλλά χρειάζεται προσπάθεια, μια γερή δόση ψυχολογικής δύναμης για να σταματήσετε να φέρεστε έτσι.
 
Δύο «αχτύπητες» επιστημονικές στρατηγικές: «διανοητική αντίθεση» & «αν/τότε σχεδιασμός»
Ξεκινάτε με την τεχνική διανοητική αντίθεση, που σημαίνει ότι σκέφτεστε θετικά για το πώς θα είναι όταν επιτύχετε το στόχο σας, ενώ παράλληλα σκέφτεστε ρεαλιστικά τι χρειάζεται να κάνετε για να φτάσετε εκεί.  Έτσι, πρώτα φαντάζεστε πώς θα αισθάνεστε κατακτώντας τον στόχο σας, δηλαδή σταματώντας να εκδηλώνετε την ανασφάλειά σας στον/τη σύντροφό σας.  Στη συνέχεια κάνετε μία λίστα με τα πιθανά εμπόδια σχετικά με την αλλαγή συμπεριφοράς.  Έτσι, αν επιθυμείτε να σταματήσετε να βομβαρδίζετε με τηλεφωνήματα και μηνύματα τον/τη σύντροφό σας, θα ξεκινήσετε να φανταστείτε πόσο όμορφα και ήρεμα θα νιώθετε αν σταματήσετε αυτή την ανασφαλή συμπεριφορά σας.  Θα φανταστείτε πόση αυτοπεποίθηση θα έχετε και πόσο θα σέβεστε τον εαυτό σας για το ότι δε δράτε παρορμητικά και με ανασφάλεια.  Στη συνέχεια γράψτε τις σκέψεις και τα συναισθήματα που φαντάζεστε ότι θα έχετε.
 
Το επόμενο βήμα είναι να καταγράψετε τα εμπόδια, δηλαδή τι καθιστά δύσκολο το να πάψετε να βομβαρδίζετε τον/τη σύντροφό σας με τηλεφωνήματα και μηνύματα: το συναίσθημα ότι τον/τη χρειάζεστε, τον φόβο ότι θα τον/τη χάσετε, τη ζήλεια, την αίσθηση ότι δεν έχετε έλεγχο της κατάστασης, ή ό,τι σας βασανίζει.  
 
Επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι κάνοντας αυτή την καταγραφή -με την αντίθεση ανάμεσα σε αυτό που επιθυμείτε και τα εμπόδια που θα βρείτε στο δρόμο σας για να πετύχετε το στόχο σας- ενεργοποιήστε και κινητοποιείτε τις δυνάμεις σας ώστε να επικεντρωθείτε σε ότι χρειάζεται να κάνετε για να πετύχετε.
 
Τέλος, θα πρέπει να δημιουργήσετε το «σχέδιο αν/τότε», δηλαδή να σκεφτείτε όλα τα πιθανά «αν» συμβεί αυτό, «αν» συμβεί εκείνο και το «τότε» θα ακολουθήσει το άλλο.  Σε αυτή τη φάση το πλάνο σας είναι σαφές: πώς θα αντιμετωπίσετε τις υποθετικές δυσκολίες που προκύπτουν κατά την υλοποίηση του στόχου σας.  Το σημαντικό είναι να παραμείνετε επικεντρωμένοι στο τι θα κάνετε για να ξεπεράσετε το εμπόδιο.  Στο παράδειγμα, «αν» έχετε την επιθυμία να πάρετε τηλέφωνο τον/τη σύντροφό σας, «τότε» θα πρέπει να σκεφτείτε μια εναλλακτική δραστηριότητα, πχ να τηλεφωνήσετε σε ένα φιλικό πρόσωπο, να κάνετε μια βόλτα, κλπ. κάτι που θα σας κρατήσει συγκεντρωμένο στο στόχο να μην βομβαρδίσετε τον άλλον με τηλεφωνήματα.  Έτσι αφήνετε κατά μέρος τα αρνητικά συναισθήματα (πχ ζήλεια, ανασφάλεια, κλπ) και επικεντρώνεστε στο θετικό στόχο σας.
Έτσι, αν είστε έξω με την παρέα σας και αναρωτιέστε τι κάνει έξω ο σύντροφός σας με τη δική του παρέα, επικεντρωθείτε στο να περάσετε εσείς καλά.  Αν είστε στη δουλειά και αναρωτιέστε που να είναι και τι να κάνει η σύντροφός σας, επικεντρωθείτε στο να τελειώσετε την εργασία σας.
 
Θα ρωτήσετε τώρα: λειτουργεί αυτό;  Φυσικά!  Οι άνθρωποι που χρησιμοποίησαν αυτή τη στρατηγική για μια εβδομάδα δήλωσαν ότι είχαν τις μισές κρίσεις ανασφάλειας σε σχέση με όταν δε χρησιμοποιούσαν την τεχνική.  Οι άνθρωποι αυτοί δήλωσαν ότι βελτιώθηκε η σχέση τους μέσα σε ένα δίμηνο και ότι οι ίδιοι ένιωθαν πολύ λιγότερο ανασφαλείς σε σχέση με πριν.
 
Δε χρειάζεται λοιπόν να είστε θύμα της ανασφάλειάς σας!  Μπορείτε να μάθετε πώς εκφράζεται η ανασφάλειά σας στη συμπεριφορά σας (και πώς αυτό ενοχλεί τον άλλον) με αυτή την απλή τεχνική.  Φυσικά καλό θα είναι να διερευνήσετε γιατί έχετε ανασφάλειες και να εξαλείψετε την πηγή του προβλήματος, αλλά αυτό γίνεται με τη βοήθεια ενός ειδικού.  Στο μεταξύ όμως η τεχνική αυτή θα σας βοηθήσει να μη σαμποτάρετε την ευτυχία σας!