Μετά από τόνους ιδρώτα και άπειρες εργατοώρες στο Facebook, δεν νομίζεις ότι μπορούμε να απαιτήσουμε δυο-τρία πραγματάκια;

-Του Ηλία Αναστασιάδη

Είναι το δεύτερο σπίτι μας. Αν το καλοσκεφτείς, περνάμε περισσότερη ώρα στο Facebook παρά στο σπίτι μας, άρα ενίοτε, το Facebook είναι το πρώτο μας σπίτι. Το προσέχουμε, το καθαρίζουμε, το περιποιούμαστε, αλλά δεν θα λέγαμε όχι σε λίγες καίριες αλλαγές. Σε μια μίνι-ανακαίνιση βρε αδερφέ.

Το ΟΝΕΜΑΝ, μετά από σπουδή ετών και καθημερινό λιώσιμο στο Facebook, φτιάχνει τη λίστα με αυτά που λείπουν από το μέσο. Μια λίστα με τα όπλα που θα το εκτοξεύσουν.

Το κουμπί για αξιοπρεπείς διαστάσεις για τις profile pics
Σου 'χει τύχει κι εσένα να έχεις βρει τη φωτογραφία που θα ταράξει τα ήσυχα νερά του παγκόσμιου ίντερνετ, να τη βάζεις profile και να φαίνεται λες και ασέλγησε πάνω της κρυωμένος χιμπαντζής; Αν ναι, με καταλαβαίνεις απόλυτα. Αν όχι, να πεις στους φίλους σου να σε τραβάνε καλύτερες φωτογραφίες. Που λες, το Facebook έχει τη μοναδική ικανότητα να παίρνει μια ωραία φωτογραφία σε ψηλή ανάλυση και να της προσθέτει κόκκο. Τόσο κόκκο που σου 'ρχεται να σκουπίσεις την οθόνη. Συγγνώμη για το κακό αστείο, αλλά είμαι να σκάσω είμαι.

Παράδειγμα, η πιξελιασμένη profile μου

Το κουμπί για video chat
Τόσοι άνθρωποι ζευγαρώνουν μέσω Facebook κι ας μένει ο ένας μένει στο Νομό Ροδόπης κι ο άλλος στο Williamsburg. Να μην τους βοηθήσει λίγο το αγαπημένο τους μέσο; Όλοι στο Skype να το ρίξουν δηλαδή; Πέρα από τα χωρατά, η συζήτηση για το πότε (και για όχι για το εάν) θα ενσωματωθεί η δυνατότητα video chat στο Facebook έχει ανοίξει εδώ και μήνες, η προσθήκη του θεωρείται θέμα χρόνου και τα έσοδα που θα φέρει στον κορβανά του Μάρκου Ζούκερμπεργκ δεν θες να τα ξέρεις για να μη σου χαλάσω το βράδυ.

Το κουμπί που θα σου βρίσκει υποψήφιες συντρόφους

Το Facebook είναι ο πιο ασφαλής τρόπος να βρεις γκόμενα το 2015. Ο Μαρκ και η παρέα του πρέπει να αγκαλιάσουν το φαινόμενο. Πώς θα το καταφέρουν; Φτιάχνοντας έναν μηχανισμό τύπου Χρυσό Κουφέτο. Πώς σε λένε εσένα λεβέντη μου; Βασίλη; Έχεις κορίτσι, Βασίλη; Όχι. Ποια κορίτσια σ' αρέσουν; Τα μελαχρινά. Τσουπ, να δεκαπέντε προφίλ με μελαχρινές που μπορεί να σε ενδιαφέρουν και μπορεί να τους αρέσεις. Όχι όπως τώρα που πυροβολείς τον άμαχο πληθυσμό.

Το κουμπί της γραμμής ψυχολογικής υποστήριξης
Θα μου πεις ότι αν σε έχει πάρει τόσο από κάτω με αυτά που σου συμβαίνουν στο μπλε site, μπορείς ανά πάσα στιγμή να κλείσεις το λογαριασμό σου. Θα σου πω ότι όσοι γνωστοί μου έκλεισαν το Facebook, το έκαναν μόνο για λάθος λόγους. Ο ένας ήθελε να τρομάξει την πρώην του, ο άλλος ήθελε να εξαφανιστεί για λίγο, ο τρίτος το 'κλεισε κατά λάθος (πολύ φίλος μου).
Ένα ανησυχητικό ποσοστό χρηστών είναι εθισμένο στο Facebook κι αυτό μπορείς να το διαπιστώσεις παρατηρώντας τον κόσμο σε μπαρ και καφετερίες. Ή τα ποτά και ο καφές είναι παντού χάλια ή ο κόσμος δεν μπορεί να ξεκολλήσει απ' τα notifications.
Ένας Έλληνας εκπρόσωπος Τύπου/διαμεσολαβητής (σ.σ. άνθρωπος-κλειδίκουμπί)

Απορώ πώς μιλάμε ακόμη για ανεργία όταν έχουμε τέτοιες θέσεις εργασίας μπροστά μας και τις αφήνουμε να περνούν ανεκμετάλλευτες. Αν δεν έχει η Ελλάδα έναν άνθρωπο-γέφυρα ανάμεσα στους χρήστες και στα κεντρικά, ποιος θα έχει; Δεν γίνεται να μαθαίνουμε μόνοι μας ότι άλλαξε το chat ή δεν μπορείς πια να καλέσεις με έναν cheat code όλους τους φίλους σου σε ένα event. Θέλουμε τον άνθρωπό μας. Τον online συνδικαλιστή. Τον σπόουξπέρσον μας. Ας βγουν πέντε υποψήφιοι να ψηφίσουμε τον έναν να τελειώνουμε.
Για την κουλτούρα, θα προτείναμε οι υποψήφιοι να μην έχουν ενεργό λογαριασμό στο Facebook. Θέλουμε καθαρά μυαλά για τη θέση.

Το κουμπί για άχαστο stalking
Παιδιά, με το τρία να πέσουμε όλοι από τα σύννεφα. Έεεενα, δύυυυο, τρίαααα: Όλοι έχουμε κάποιον τον οποίο στοκάρουμε στο Facebook (ομοίως, όλοι έχουμε και κάποιον που στοκάρει εμάς). Αφού το πάθος είναι εκεί και δεν μπορούμε να το αποφύγουμε, ας γίνει η ζωή μας πιο εύκολη. Θα σου πω φίλε Facebook για ποια θέλω να μάθω τα πάντα (σε ποιον έκανε like, σε ποιον σχολίασε, ποιος την έκανε αντ, κάθε πότε λέει το όνομά μου στο chat κλπ.) κι εσύ θα μου λες τα πάντα. Τόσο εύκολα. Ξέρεις πόσο χρόνο (και πόσες χυλόπιτες) θα γλιτώναμε όλοι;

Το κουμπί του spell checking
Γιατί σε λίγο θα πάμε να βγάλουμε τα μάτια μας με το space. Από το αλφαβητάρι και μετά, η ορθογραφία είναι μια καθαρά προσωπική υπόθεση κι εμείς οι ξινοί με τους ανορθόγραφους οφείλουμε να χαλαρώσουμε και να μην κουνάμε το δάχτιλο. Ούτε το δάχτυλο. Ομοίως, προς γνώση και συμμόρφωση των ανορθόγραφων, το Facebook οφείλει να ενεργοποιήσει ένα spell checking. Σε όλες τις γλώσσες. Και να απαγορεύσει τα κεφαλαία. Οι ανορθόγραφοι συνήθως γράφουν με κεφαλαία.

Το κουμπί για auto-like

Οι αυτοματισμοί είναι το αλάτι και το πιπέρι της ζωής. Επειδή υπάρχουν και μέρες που εκ των πραγμάτων δεν προλαβαίνεις να περάσεις 16 ώρες στο Facebook, θα ήταν πολύ χρήσιμο να εξασφαλίσεις το παρών, προεπιλέγοντας να κάνεις like σε συγκεκριμένα άτομα. (Καταλαβαίνει τι εννοώ με το 'συγκεκριμένα άτομα'). Για να μην καρφωνόμαστε με τυφλά likes δευτερόλεπτα μετά τα ποστ, το auto-like θα μπορεί να ορίζεται με χρονοκαθυστέρηση. Ένα αυτόματο like 40-50 λεπτά μετά το ποστ είναι ό,τι πρέπει.

Punch αντί για poke

Γιατί έτσι μας αρέσει.
Bonus: Αυτό που λείπει φριχτά. Αυτό που θα ήσουν έξαλλος αν έλειπες από τη λίστα. Η μεγάλη, ανυπόφορη έλλειψη του Facebook.

Το κουμπί dislike
Ξέρω ότι δεν το πιστεύεις, αλλά υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν να πετάξουν γιαούρτια σ' αυτά που μοιράζεσαι στο Facebook. Έλα να πούμε τα αυτονόητα. Ο λόγος που γράφεται αυτό το άρθρο είναι για να σπρώξουμε όσο μπορούμε την υποψηφιότητα της επιλογής 'dislike' κάτι από τα ποσταρίσματα του Facebook. Το Youtube το έχει κάνει χρόνια. Χαζοί είναι στο Youtube; Σκέψου το σε βάθος χρόνου. Το 'dislike' θα βελτιώσει δραματικά αυτά που σου σερβίρουν στο timeline. Οι μεγαλύτεροι μαγνήτες του dislike θα το σκεφτούν δύο και τρεις φορές πριν ξαναποστάρουν μια βλακεία. Ο κόσμος θα γίνει καλύτερος.
Η ελπίδα θα έρθει. Ο ήλιος; Κι ο ήλιος θα έρθει ρε μπαγάσα.

Α. Παρακολουθούμε με αγωνία τις εξελίξεις των διαβουλεύσεων της νέας ελληνικής κυβέρνησης με τους ΄΄εταίρους΄΄ μας σε σχέση με την δανειακή σύμβαση.
Ο “τρίτος δρόμος” του Α. Τσίπρα, “ούτε ρήξη ούτε υποταγή με την Ε.Ε. ” προβάλλει αυτή τη στιγμή σαν δύσκολος αν όχι ανέφικτος. Μετά τις ευχές και τα συγχαρητήρια ήρθαν οι εκνευρισμοί και τώρα το πρώτο σκληρό επεισόδιο που έχει σχέση με το χρήμα. Είναι η απόφαση της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας (ΕΚΤ) να «αποκλείσει» τις ελληνικές τράπεζες από τις πράξεις νομισματικής πολιτικής του Ευρωσυστήματος και να τις οδηγήσει στο μηχανισμό έκτακτης χορήγησης ρευστότητας (ELA). Μετά τις 11 Φεβρουαρίου -η ημερομηνία (πιθανότατα) του επόμενου Eurogroup- οι ελληνικές τράπεζες δεν θα μπορούν να αντλούν χρηματοδότηση από την ΕΚΤ (επιτόκιο 0,05%), καθώς η ΕΚΤ δεν αναγνωρίζει από χθες ως επαρκείς τις εξασφαλίσεις (ενέχυρα) που εκδίδονται ή είναι εγγυημένα από το Ελληνικό Δημόσιο. Οι ελληνικές Τράπεζες θα απευθύνονται υποχρεωτικά στον ELA για να λαμβάνουν τη αναγκαία ρευστότητα (επιτόκιο 1,55%).

Β. Η ενέργεια-επιχείρηση τρομοκράτηση της νέας κυβέρνησης-ήταν αναμενόμενη και αξίζει να θυμηθούμε τι δήλωνε ο κ. Βαρουφακης στις 9 Δεκεμβρίου 2014:
--- «Αν ο ΣΥΡΙΖΑ δεν είναι διατεθειμένος να αντιμετωπίσει την απειλή της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας για κλείσιμο των ΑΤΜs και να πει στον κ. Ντράγκι (σ.σ. τον επικεφαλής της ΕΚΤ) ότι δεν δικαιούται να θέτει μια νεοεκλεγμένη κυβέρνηση υπό αυτή την καθαρά δικτατορική και αυθαίρετη απειλή, που δεν προβλέπεται από καμία ευρωπαϊκή συνθήκη, ούτε από το καταστατικό της ΕΚΤ, και να του κλείσει το τηλέφωνο, τότε δεν έχει κανένα λόγο να εκλεγεί»

--- «Ο κόσμος πρέπει να είναι έτοιμος πως μια τέτοια απειλή είναι πιθανή» από πλευράς της ΕΚΤ γιατί «αυτό έκανε το 2009 στην Ιρλανδία, αυτό έκανε στην Κύπρο, αυτό έκανε ή υπονόησε πως θα κάνει στην Ελλάδα τον Ιούνιο του 2012». Πρόκειται για ένα από τα δύο ερωτήματα τα οποία κατά τον ίδιο θα κρίνουν την τύχη μιας πιθανής κυβέρνησης ΣΥΡΙΖΑ καθώς θεωρεί πιθανό πως η ΕΚΤ, όπως «ξέρουμε από την περίπτωση της Ιρλανδίας, σηκώνει το τηλέφωνο και απειλεί μια εκλεγμένη κυβέρνηση με κλείσιμο των ΑΤΜs». Το άλλο ερώτημα είναι «αν το ελληνικό δημόσιο μπορεί να καλύπτει τα έξοδά του για τρεις μήνες»

---«το Βερολίνο έχει συνειδητοποιήσει πως η κυβέρνηση του κ. Σαμαρά δεν έχει πόδια και δεν μπορεί να νομιμοποιήσει το τρίτο μνημόνιο. Όπως εκπαραθυρώθηκε ο κ. Παπανδρέου γιατί χρειάστηκε μια νέα κυβέρνηση για να περάσει το δεύτερο μνημόνιο, το Βερολίνο αυτή τη στιγμή κρίνει πως χρειάζεται μια νέα κυβέρνηση για να περάσει το τρίτο μνημόνιο».

---«η κα Μέρκελ και ο κ. Σόιμπλε έχουν έναν απλό σκοπό: Εάν εκλεγεί κυβέρνηση που θα περιέχει και τον ΣΥΡΙΖΑ, αυτή η κυβέρνηση να συντριβεί έτσι ώστε μέσα σε μια εβδομάδα να έχει υπογράψει στη λογική του τρίτου μνημονίου. Προτιμούν μια φρέσκια κυβέρνηση για να το εφαρμόσει, αφού τρομοκρατηθεί με αυτά που θα συμβούν τις πρώτες ημέρες ή εβδομάδες».

Γ. Ο Ταρίκ Αλί, πολύ γνωστός Αγγλο-Πακιστανός Συγγραφέας, κινηματογραφιστής , δοκιμιογράφος, ακτιβιστής και υποστηρικτής του Σύριζα, σημειώνει στο Facebook (4/2):
“Από τις ειδήσεις φαίνεται πως η ΕΚΤ (δηλ. η ελίτ της ΕΕ) είναι αποφασισμένη να τσακίσει την κυβέρνηση του Σύριζα ουσιαστικά για πολιτικούς λόγους. Εάν ο Σύριζα προσπαθήσει να εκπληρώσει το πρόγραμμα που υποσχέθηκε στους ψηφοφόρους η ΕΕ θα προσπαθήσει να τον καταστρέψει. Γι' αυτό απορρίπτει την άκρως λογική πρόταση για την ανταλλαγή ομολόγων (όχι ότι τη λατρεύω ... θυμηθείτε την Αργεντινή). Φοβάται το ντόμινο και δεν εκπλήσσει κανέναν που η διεφθαρμένη και ποταπή ισπανική χούντα βρίσκεται στην πρώτη γραμμή της μάχης ενάντια στο Σύριζα. Πρέπει τώρα να εξεταστεί σοβαρά το Σχέδιο Β (απόσυρση από την Ευρωζώνη) και ο Γ. Βαρουφάκης να κλείσει εισιτήριο για το Πεκίνο και τη Μόσχα. Εάν πρόκειται να επιλέξει [η ελληνική κυβέρνηση] ανάμεσα στην ελίτ της ΕΕ (Γερμανία και η συμμορία) και στο λαό της Ελλάδας, η επιλογή είναι σαφής. Και ο Τσίπρας θα πρέπει να πει την αλήθεια στους πολίτες της χώρας του...”.

Νίκος Μυλωνάς

Η Διεύθυνση Δίωξης Ηλεκτρονικού Εγκλήματος ενημερώνει τους πολίτες για την διάδοση ενός κακόβουλου λογισμικού (Backdoor Trojan), που εξαπλώνεται με την εμφάνιση ανάρτησης με πορνογραφικό βίντεο, στην ιστοσελίδα κοινωνικής δικτύωσης «Facebook».

Συγκεκριμένα, η επίμαχη ανάρτηση εμφανίζεται να έχει κοινοποιηθεί από κάποιον φίλο του χρήστη στο «Facebook» και να έχουν επισημανθεί σε αυτήν με ετικέτα (tag) μέχρι και είκοσι (20) φίλοι του.

Εάν ο χρήστης πατήσει στο εμφανιζόμενο ως πορνογραφικό βίντεο, μεταφέρεται σε μια απατηλή ιστοσελίδα στην οποία παίζουν τα πρώτα δευτερόλεπτα του βίντεο και στη συνέχεια, σταματάει η αναπαραγωγή του και εμφανίζεται μήνυμα, το οποίο ενημερώνει τον χρήστη ότι απαιτείται να «κατεβάσει» μια αναβάθμιση του λογισμικού Adobe Flash Player (InstallFlashPlayer.exe), όπως φαίνεται στην ακόλουθη εικόνα:

Στην περίπτωση που ο χρήστης συναινέσει και «κατεβάσει» το αρχείο, τότε μολύνεται από κακόβουλο λογισμικό (Backdoor Trojan), το οποίο έχει τη δυνατότητα να «παρακολουθεί» το πληκτρολόγιο και το «ποντίκι» τουμολυσμένου υπολογιστή, με αποτέλεσμα να μπορούν να υποκλαπούν κωδικοί και επικοινωνίες πάσης φύσεως (π.χ. κωδικοί e-banking, αριθμοί πιστωτικών καρτών, κωδικοί πρόσβασης ηλεκτρονικού ταχυδρομείου κ.ά.).
Επιπρόσθετα, το κακόβουλο λογισμικό έχει τη δυνατότητα μετά την εγκατάστασή του και τη μόλυνση του υπολογιστή να αναρτά αυτόματα στο λογαριασμό «Facebook» του χρήστη το επίμαχο πορνογραφικό βίντεο, κάνοντας ταυτόχρονα επισήμανση έως και είκοσι (20) φίλους του, με σκοπό την περαιτέρω αυτοδιάδοσή του. Με αυτό τον τρόπο, το κακόβουλο λογισμικό εξαπλώνεται, μέσω της πλατφόρμας «Facebook», μολύνοντας μεγάλο αριθμό ηλεκτρονικών υπολογιστών.

Οι χρήστες του διαδικτύου καλούνται να είναι ιδιαίτερα προσεκτικοί και να λαμβάνουν τα ακόλουθα ελάχιστα μέτρα προστασίας:
• Να μην πατάνε σε αναρτήσεις με περίεργο περιεχόμενο ή αναρτήσεις οι οποίες δεν εμφανίζεται να οδηγούν σε κάποια γνωστή ιστοσελίδα.
• Από τις ρυθμίσεις ασφαλείας του «Facebook» να ενεργοποιήσουν την επιλογή στην οποία δεν θα μπορεί κάποιος να τους προσθέσει με ετικέτα (tag) χωρίς να το εγκρίνουν.
• Να χρησιμοποιούν εφαρμογές ασφαλείας, όπως λογισμικό Antivirus, το οποίο θα πρέπει να είναι πάντοτε ενημερωμένο.
• Να ελέγχουν και να έχουν πάντοτε ενημερωμένη την έκδοση του λειτουργικού συστήματος του υπολογιστή τους.

Υπενθυμίζεται ότι για ανάλογα περιστατικά, οι πολίτες μπορούν να επικοινωνούν με τη Διεύθυνση Δίωξης Ηλεκτρονικού Εγκλήματος στα ακόλουθα στοιχεία επικοινωνίας:
• Τηλεφωνικά στο: 111 88
• Στέλνοντας e-mail στο: ccu@cybercrimeunit.gov.gr

Κι όμως! Αποκωδικοποιούμε το κάθε like που κάνεις ή σου κάνουν στο facebook!

Για να ξέρεις τι σου γίνεται!

To like «χάρηκα, που αρέσεις θες να βγούμε»: Μόλις γίνατε φίλοι και έψαξε όλο το προφίλ σου. Σου έκανε καμιά δεκαριά like στις πιο σέξι φωτογραφίες σου και θέλει να σου πει ότι του αρέσει αυτό που βλέπει. Μέσα στην ημέρα περίμενε μήνυμα στο inbox σου. Από στατιστικής άποψης όποιος κάνει τόσα likes είναι λιγάκι απελπισμένος και καθόλου γοητευτικός. Sorry!

To like της ανταπόδωσης ή mercy like: Φίλοι από το γυμνάσιο, από τη δουλειά, από την κατασκήνωση που σου κάνει like σε ότι δημοσιεύσεις. Αισθάνεσαι άσχημα που δεν σου αρέσουν οι δικές του δημοσιεύσεις, αλλά πατάς like για να ανταποδώσεις τα αντίστοιχα δικά του!

To like της εκδίκησης: Το έχουμε ζήσει όλες. Δεν έχετε σχέση, είστε στο γνωστό σημείο είναι πολύπλοκο. Χτες το βράδυ του είπες να βγείτε. Εκείνος σου είπε ότι έχει δηλητηρίαση, ήρθαν τα ξαδέρφια του, οι Ιάπωνες ή έχει πρωινό ξύπνημα. Εσύ κοιμάσαι άνετη και το πρωί στο timeline σου τον βλέπεις ταγκαρισμένο σε club με τα φιλαράκια του στην καλύτερη, δίπλα σε μια μοιραία ξανθιά στη χειρότερη. Τι κανείς; Like που ουσιαστικά είναι dislike, απλά για να του δείξεις… ξέρω τι έκανες χτες το βράδυ, φιλαράκι!

Το εκβιαστικό like: Τον είδες και σου αρέσει. Μπαίνεις στη σελίδα του καθημερινά. Βλέπεις τη μουσική του αρέσει, τι ταινίες βλέπει, τι ομάδα είναι και πως τον φωνάζουν οι κολλητοί του. Δεν ξέρεις αν σε έχει προσέξει. Κανένα πρόβλημα σκέφτεσαι! Δημοσιεύεις ένα τραγούδι από το αγαπημένο του συγκρότημα (που πριν από εκείνον αγνοούσες και την υπαρξή του) και περιμένεις με αγωνία το κόκκινο σηματάκι στα notification. Το ότι τελικά σου έκανε like σε αυτή την περίπτωση δεν σημαίνει ότι σε θέλει κιόλας! Απλά τον εκβίασες.

Το like της συγνώμης: Βγήκατε μια δυο φορές. Περάσατε καλά. Εσύ νόμισες ότι πάει κάπου. Τελικά δεν πήγε πουθενά. Τον έπαιρνες τηλέφωνο και δεν σου απάντησε ποτέ. Δύο μήνες μετά βλέπεις το like του σε μια φωτογραφία σου. Δηλώνει μετανιωμένος και θέλει να ξεκινήσει και πάλι επικοινωνία μαζί σου. Άκουσε τις παλιότερες και μην ενδώσεις. Τι με ένα like θα σε ρίξει. Κρατήσου και μην ανταποδώσεις το like άμεσα.

Το like του «σε θέλω, με θέλεις»:
Είναι το αντικείμενο του πόθου για αρκετό καιρό τώρα. Σε πρόσεξε. Ένα βράδυ σου κάνει like. Ανταποδίδεις το like σε χρόνο μηδέν σε δημοσίευση του που μπορεί να είναι και μία εβδομάδα πριν. Εκείνος μπαίνει στο νόημα και σειρά έχει….το inbox που σε λίγη ώρα παίρνει φωτιά. (το αγαπημένο μας like)

To like «σε έχω ξεπεράσει». Χωρίσατε, για να πούμε τα πράγματα όπως έχουν… εκείνος σε χώρισε. Κρατήσατε την online φιλία σας παρόλο που όταν τον έβλεπες να κάνει check in τα βράδια τρελαινόσουν. Μετά τα κλάματα μπροστά του, τώρα δηλώνεις πολιτισμένη και του κάνεις το πρώτο like μετά από μήνες θέλοντας να του πεις πως είσαι χαρούμενη και σε έχω totally ξεπεράσει. Εντάξει, δεν μας πείθεις! Μέσα σου απλά θες να σου ξεκινήσει συζήτηση.

Το like «μα, επιτέλους μίλα μου».
Του έκανες like μία, δύο, τρεις φορές. Και κάθε φορά πιστεύεις θα σου ανοίξει συζήτηση. Δεν σου ανοίγει ποτέ. Αυτά τα likes αποκαλούνται και τσάμπα likes!

socialista.com.gr