Η συζήτηση μεταξύ γονιών και παιδιών επιβάλλεται, σε σταθερή βάση και σε ήρεμο κλίμα

Ενας στους πέντε Έλληνες εφήβους έχει ήδη ολοκληρωμένη σεξουαλική ζωή στην ηλικία των 16, γεγονός που κατά τους ειδικούς επιβάλλει πλέον άλλου τύπου προσέγγιση των σημερινών εφήβων απο τους γονείς τους. Μάλιστα, όπως επισημαίνει η παιδοψυχίατρος, επιστημονικά υπεύθυνη της Διαγνωστικής και Θεραπευτικής Μονάδας για το Παιδί και τον Εφηβο "Σπύρος Δοξιάδης", κυρία Τζένη Σουμάκη, η εποχή που διανύουμε προσφέρεται ιδιαιτέρως για... στενές επαφές μεταξύ αγοριών και κοριτσιών 12 έως 16 χρόνων.
"Ο ήλιος, η θάλασσα, η ζωή χωρίς πίεση που χαρακτηρίζει το καλοκαίρι και που ζητά εκτόνωση δημιουργουν πλαίσιο χαλάρωσης των απαγορεύσεων για όλους μας, πόσω δε μάλλον για τους εφηβους και τους νέους" λέει η κυρία Σουμάκη.

Τα ευρήματα της Μονάδας δημιουργούν όμως και ασφυκτικό πλαίσιο για τους γονείς ώστε να προσεγγίσουν τα παιδιά τους, να συζητήσουν μαζί τους για τη σεξουαλικότητα τους και για τις προϋποθέσεις της έναρξης της σεξουαλικής ζωής τους.

Σύμφωνα με έρευνα της Μονάδας Εφηβικής Υγείας του Νοσοκομείου Παίδων "Αγία Σοφία" που έγινε σε δείγμα 529 εφήβων της Αττικής, το 20% πριν από τα 16 χρόνια είχε ξεκινήσει την σεξουαλική ζωή του. Μάλιστα το 44,3% εξ αυτών άρχισε στην ηλικία των 14 ετών,  το 33% στα 15 ενώ το ποσοστό είναι μικρότερο στα 16 χρόνια - μόλις το 2,3% των εφήβων! Στην ηλικία των 12 και 13 ετών ενεργή σεξουαλική ζωή έχει το 5,7% και 10,2% των παιδιών αντίστοιχα.

Όπως εξηγεί η κυρία Σουμάκη, "το σώμα στην εφηβεία μέσω μιας σειράς βιολογικών και ψυχολογικών μηχανισμών υφίσταται διαφοροποιήσεις. Έτσι προκύπτουν τα χαρακτηριστικά του φύλου που διαμορφώνουν την εικόνα του. Το σώμα λοιπόν στην εφηβεία γίνεται θέατρο εκτόνωσης διεγέρσεων και συναισθημάτων μέσα από την κίνηση, τη δράση, το χορό. Απ’ την άλλη οι έντονες σωματικές αισθήσεις (κολύμπι, χορός, φλερτ) και η εικόνα του σώματος που «στολίζεται» με τα καλοκαιρινά φετίχ, συντελούν επίσης στη συνθήκη αφύπνισης της εφηβικής σεξουαλικότητας".

Η συζήτηση μεταξύ γονιών και παιδιών επιβάλλεται, σε σταθερή βάση και σε ήρεμο κλίμα, για τα σεξουαλικά θέματα με όσες λεπτομέρειες αποζητουν τα παιδιά ή προκύπτουν επάνω στην κουβέντα, είναι η πάγια συμβουλή των ειδικών. Επιπλέον, επισημαίνουν στους γονείς που...παντα φυσικά ανησυχούν τα εξής:
- Να μην φοβούνται τη σεξουαλικότητα
-Να θυμούνται τη δική τους εφηβική ηλικία και ότι πέρασαν ανάλογες φάσεις
-Να έχουν στο μυαλό τους ότι πρόκειται για μια ακόμη φάση που οδηγεί στην ολοκλήρωση της ταυτότητας του παιδιού τους
- Τέλος, να εμπιστεύονται τα παιδιά και τις αρχές που τους έδωσαν

Πηγή: protothema.gr

Η νέα μόδα που έχει βρει πολλούς οπαδούς στις νεαρές ηλικίες 20-35 είναι οι σεξουαλικές σχέσεις μεταξύ φίλων, το friends with benefits όπως είναι γνωστό. Οι φίλοι που έχουν τέτοιου είδος σχέσεις με σεξουαλικά οφέλη αυξάνονται ολοένα και περισσότερο.

Πιο συγκεκριμένα, οι friends with benefits δημιουργούνται από ένα μείγμα φιλίας και σεξουαλικής επαφής που δεν είναι εντός των πλαισίων ενός δεσμού, μίας ερωτικής σχέσης αλλά ούτε και μίας καθαρά σεξουαλικής σχέσης.

Οι δύο φίλοι και σύντροφοι έχουν από κοινού κατανόηση και στήριξη, κοινά ενδιαφέροντα και δραστηριότητες και μέσω όλων αυτών είναι δεμένοι κοινωνικά και συναισθηματικά.

Παράλληλα με αυτό το νέο είδος σχέσης, αποφεύγονται οι «ταμπέλες» μίας σταθερής και μονογαμικής σχέσης.

Η μονογαμική σχέση συχνά προκαλεί δυσφορία και πίεση σε ορισμένα άτομα που επιθυμούν να είναι λιγότερο δεσμευμένα και περισσότερο διαθέσιμα για όποια νέα επιθυμία τους.

Έτσι, η εναλλακτική επιλογή των friends with benefits τους δίνει τόσο μία συναισθηματική επαφή όσο και μία σεξουαλική επαφή χωρίς το «κόστος» την αποκλειστικότητας και της δέσμευσης.

Ενδιαφέρον παρουσιάζουν τα πιο κύρια χαρακτηριστικά της μίας σχέσης friends with benefits που είναι από την μία τα αυξημένα επίπεδα οικειότητας ανάμεσα στους συντρόφους αλλά από την άλλη τα χαμηλά επίπεδα πάθους.

Για τα άτομα που εμπλέκονται στις σχέσεις friends with benefits, ρόλο σημαντικό φαίνεται να παίζει τόσο το φύλο όσο και η γενικότερη στάση που έχει το άτομο προς τη δέσμευση.

Επίσης, σημαντικός παράγοντας είναι η ψυχολογική δυσφορία του ατόμου (τα συναισθήματα άγχους, θυμού, θλίψης) που μπορεί αν χρωματίζουν την καθημερινότητά του και τη λειτουργία του.

Πιο συγκεκριμένα, οι άνδρες είναι ευκολότερο να μπουν σε μία τέτοια είδους σχέση συγκριτικά με τις γυναίκες.

Μεγάλος αριθμός ερευνών υποστηρίζει πως οι άνδρες είναι αυτοί που αναζητούν να έχουν πολλαπλές ερωτικές συντρόφους και αποφεύγουν τις σχέσεις που έχουν δέσμευση πέραν της σεξουαλικής επαφής.

Είναι όμως γεγονός, πως οι γυναίκες, όσες κι αν είναι αυτές που τελικά συνάπτουν σχέση με φίλο τους, έχουν έντονες και πραγματικές συναισθηματικές αντιδράσεις προς τον φίλο-σύντροφό τους και τη μεταξύ τους σχέση.

Επιπροσθέτως, άξιο παρατήρησης είναι πως οι γυναίκες που είναι φίλες-σύντροφοι, έχουν στο 75% των περιπτώσεων ελπίδα για το μέλλον της σχέσης.

Ελπίζουν δηλαδή, πως πρόκειται να καταλήξουν σε μία «κανονική», αποκλειστική και ερωτική σχέση με τον φίλο-σύντροφό τους.

Για το ποσοστό αυτό, η ελπίδα αυτή είναι και ο λόγος που δεν φεύγουν και παραμένουν σε μία σχέση friends with benefits.

Όταν οι ελπίδες τους αυτές δεν βρίσκουν τρόπο ανατροφοδότησης, οι γυναίκες ξεκινούν να θέτουν ανάμεσα στη σχέση τους συζητήσεις αναφορικά με την ασάφεια που την χαρακτηρίζει και την επιθυμία τους να την ξεκαθαρίσουν – με την ελπίδα πάντα, αυτό το ξεκαθάρισμα να οδηγήσει στην ανακούφιση και τη δημιουργία μίας ερωτικής σχέσης.

Να αναφέρουμε στο σημείο αυτό, ότι από έρευνες έχει αποδειχθεί ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες που εμπλέκονται σε friends with benefits σχέσεις, είναι επιπόλαιοι και δεν δείχνουν να σκέφτονται σε βάθος τις καταστάσεις.

Αναλυτικότερα, ο ενθουσιασμός τους και η επιθυμία τους προς το άτομο που θέλουν για σύντροφο, συχνά τους οδηγεί στη λήψη βιαστικών και απερίσκεπτων αποφάσεων χωρίς να λάβουν υπόψη τις προσδοκίες του από την εκάστοτε σχέση ή την καταλληλότητα του συντρόφου που έχουν επιλέξει.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες έχουν σαν σκέψη πως το σεξ ίσως και να επηρεάσει τη φιλική διάσταση της σχέσης τους και πως υπάρχει πάντα το ενδεχόμενο η επιθυμία μίας σεξουαλικής σχέσης να μην είναι αμφότερη.

Δεν είναι επίσης λίγες οι φορές που μία φιλική σχέση ανάμεσα σε άντρα και γυναίκα κρύβει μία σεξουαλική επιθυμία η οποία έχει μεταμορφωθεί σε φιλία.

Η επιλογή των friends with benefits θα έλεγε κανείς πως είναι βολική για ντροπαλούς φίλους συνεπώς.

Όμως, από την άλλη πλευρά, οι ίδιοι είναι που δηλώνουν ότι μία τέτοιου είδους σχέση είναι πιο επιθυμητή διότι τόσο η εμπιστοσύνη όσο και η άνεση που υπάρχει ανάμεσα στους φίλους-συντρόφους είναι κινητήριος δύναμη.

Παράλληλα, η αποφυγή δέσμευσης ενισχύει τη σχέση μεταξύ φίλων-συντρόφων.

Να αναφέρουμε σε αυτό το σημείο πως υπάρχουν μελέτες που δείχνουν τα άτομα που επιθυμούν και πραγματοποιούν μία σχέση friends with benefits,  καταναλώνουν και πολύ αλκοόλ.

Η συμπεριφορά αυτή υποδεικνύει, μεταξύ άλλων, άτομα που έχουν μία μεγαλύτερη κλίση σε σχέσεις που βασίζονται σε πιο τυχαίες επιλογές ερωτικών, και πιο συγκεκριμένα σεξουαλικών σχέσεων.

Η επιλογή ερωτικών συντρόφων επομένως, γίνεται με ευκολία αφού δεν υπάρχουν αυστηρά κριτήρια και πολύ συγκεκριμένες προδιαγραφές.

Όμως, δεν είναι ανάγκη αυτό το είδος σχέσης να είναι αποδεκτό από όλους.

Το μοναδικό που είναι αναγκαίο είναι να υπάρχει σεβασμός και αποδοχή των επιθυμιών και από τους δύο φίλους-συντρόφους για να υπάρχει ισορροπία και ασφάλεια ώστε να προχωρούν και οι δύο προς τον ίδια κατεύθυνση.

Πηγή: lay-out.gr

Φαίνεται πως τα κοινά γούστα στη μουσική και το σινεμά δεν είναι η μόνη ένδειξη πως ένα ζευγάρι είναι ταιριαστό...
 
Μια νέα έρευνα που δημοσιεύεται στην επιθεώρηση Psychological Science δείχνει ότι η ερωτική χημεία μπορεί να κρύβεται στις ίδιες τις... λέξεις.
 
Ερευνητές από το Πανεπιστήμιο Texas Tech πραγματοποίησαν δύο επιμέρους μελέτες που αφορούσαν στο ταίριασμα γλώσσας και ύφους (σύστημα LSM), προκειμένου να διαπιστώσουν κατά πόσο δύο άτομα ταιριάζουν ως προς το στυλ επικοινωνίας όταν συζητούν.
 
Οι ερευνητές εστίασαν σε συγκεκριμένες ομάδες λέξεων, όπως οι αντωνυμίες, οι προθέσεις, οι σύνδεσμοι και τα ποσοτικά επιρρήματα. Αν και χρησιμοποιούμε τέτοιες λέξεις καθημερινά και εντελώς αυθόρμητα, οι ερευνητές υποστηρίζουν ότι αποκαλύπτουν πολλά για την προσωπικότητά μας.
 
Στο πρώτο πείραμα συμμετείχαν 40 άνδρες και 40 γυναίκες και τους ζητήθηκε να κάνουν σύντομες συζητήσεις μεταξύ τους.
 
Οι μετέπειτα αναλύσεις έδειξαν ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα που προτιμούσαν το ίδιο λεξιλογικό μοτίβο ήταν πιο πιθανό να δηλώσουν αργότερα ότι συμπαθούν ή βλέπουν ερωτικά ο ένας τον άλλο.
 
Στο δεύτερο πείραμα, οι ερευνητές συγκέντρωσαν και μελέτησαν τα sms που είχαν ανταλλάξει 86 ζευγάρια, αναλύοντας και πάλι τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα λέξεων. Οι συμμετέχοντες ερωτήθηκαν επίσης για τα επίπεδα ικανοποίησης στη σχέση τους. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι ένα ζευγάρι που ακολουθούσε τα ίδια πρότυπα γραφής είχε διπλάσιες πιθανότητες να παραμείνει μαζί τρεις μήνες μετά.
Τι δείχνει έρευνα για τις ορέξεις ποδοσφαιρόφιλων

Το 40% των ανδρών προτιμά τη μπάλα από το σεξ.

Σύμφωνα με έρευνα γνωστής εταιρείας προφυλακτικών, 4 στους 10 άνδρες δίνει προτεραιότητα στο μουντιάλ και όχι στη σύντροφό του.

Μάλιστα ακόμη μεγαλύτερο ποσοστό, το 42% δηλώνει ότι ακόμη και αν «υποκύψει» στις ορέξεις της συντρόφου του θα προσπαθήσει να «ξεμπερδέψει» όσο το δυνατόν γρηγορότερα για να δει στη συνέχεια τον αγώνα με την ησυχία του.

Το παγκόσμιο κύπελλο ποδοσφαίρου ωστόσο δεν είναι ο μόνος παράγοντας που κρατά του άντρες μακριά από το «κρεβάτι».

Έρευνα που έγινε σε 2.000 άτομα έδειξε ότι τελικά οι άντρες λένε συχνά «όχι» στο σεξ.

Οι συχνότερες δικαιολογίες που χρησιμοποιούν είναι η ασθένεια ή ο πόνος στη μέση!

Πηγή: newsbomb.gr

Αποκτήστε έλεγχο και σταματήστε να νιώθετε ζήλεια, ανασφάλεια και να έχετε τεράστιες απαιτήσεις!

Ξέρετε τι δεν πρέπει να κάνετε, έτσι δεν είναι;  Ξέρετε ότι δεν είναι σωστό να τηλεφωνείτε εκατό φορές τη μέρα και να βομβαρδίζετε με γραπτά και φωνητικά μηνύματα τον/τη σύντροφό σας, επειδή έτσι θα θεωρήσει ότι έχετε υπερβολικές ανάγκες, είστε εξαρτημένο συναισθηματικά ή ασταθές άτομο ή θα σας περάσει για εντελώς προβληματικό.  Ξέρετε ότι αν ρωτάτε διαρκώς αν ο/η σύντροφός σας είδε τον/την πρώην του, αν κάνετε συνέχεια παρατήρηση στον/την σύντροφό σας ότι κοιτάει άτομα του αντίθετου φύλου θα εκνευριστεί και θα σας θεωρήσει υπερβολικούς…

Γράφει για το boro.gr  η Δρ Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, Νευροψυχολόγος (greekpsychologypages.blogspot.gr)
 
Επίσης ξέρετε ότι το να σκαλίζετε το κινητό του/της συντρόφου σας, να διαβάζετε μηνύματα, να μπαίνετε στο η-μέιλ του και να τον/την παρακολουθείτε στο Facebook και διαρκώς να τον/την ανακρίνετε που ήταν, με ποιον, για πόση ώρα και για ποιο λόγο είναι όλα αρνητικές πρακτικές που σας κακοχαρακτηρίζουν…
 
Τα ξέρετε όλα αυτά, έτσι δεν είναι;  Κι όμως πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ανασφάλεια και ζήλεια μέσα σε μια σχέση (ειδικά καινούργια), κάτι που όχι μόνο δε βοηθάει στο να προχωρήσει και να ριζώσει η σχέση, αλλά που, αντίθετα, υπονομεύει τη σχέση.  Συμπεριφορές σαν τις παραπάνω δείχνουν ότι το άτομο που τις κάνει όχι μόνο έχει βαθιά ανασφάλεια, αλλά είναι απελπισμένο και δεν πιστεύει καθόλου στον εαυτό του και την αξία του.  Ο/η σύντροφος ενός τέτοιου ατόμου εκνευρίζεται με αυτές τις συμπεριφορές και απομακρύνεται.
 
Μπορεί να σταματήσει κανείς τις συμπεριφορές λόγω ανασφάλειας;
Η απάντηση είναι «ναι», αλλά χρειάζεται προσπάθεια, μια γερή δόση ψυχολογικής δύναμης για να σταματήσετε να φέρεστε έτσι.
 
Δύο «αχτύπητες» επιστημονικές στρατηγικές: «διανοητική αντίθεση» & «αν/τότε σχεδιασμός»
Ξεκινάτε με την τεχνική διανοητική αντίθεση, που σημαίνει ότι σκέφτεστε θετικά για το πώς θα είναι όταν επιτύχετε το στόχο σας, ενώ παράλληλα σκέφτεστε ρεαλιστικά τι χρειάζεται να κάνετε για να φτάσετε εκεί.  Έτσι, πρώτα φαντάζεστε πώς θα αισθάνεστε κατακτώντας τον στόχο σας, δηλαδή σταματώντας να εκδηλώνετε την ανασφάλειά σας στον/τη σύντροφό σας.  Στη συνέχεια κάνετε μία λίστα με τα πιθανά εμπόδια σχετικά με την αλλαγή συμπεριφοράς.  Έτσι, αν επιθυμείτε να σταματήσετε να βομβαρδίζετε με τηλεφωνήματα και μηνύματα τον/τη σύντροφό σας, θα ξεκινήσετε να φανταστείτε πόσο όμορφα και ήρεμα θα νιώθετε αν σταματήσετε αυτή την ανασφαλή συμπεριφορά σας.  Θα φανταστείτε πόση αυτοπεποίθηση θα έχετε και πόσο θα σέβεστε τον εαυτό σας για το ότι δε δράτε παρορμητικά και με ανασφάλεια.  Στη συνέχεια γράψτε τις σκέψεις και τα συναισθήματα που φαντάζεστε ότι θα έχετε.
 
Το επόμενο βήμα είναι να καταγράψετε τα εμπόδια, δηλαδή τι καθιστά δύσκολο το να πάψετε να βομβαρδίζετε τον/τη σύντροφό σας με τηλεφωνήματα και μηνύματα: το συναίσθημα ότι τον/τη χρειάζεστε, τον φόβο ότι θα τον/τη χάσετε, τη ζήλεια, την αίσθηση ότι δεν έχετε έλεγχο της κατάστασης, ή ό,τι σας βασανίζει.  
 
Επιστημονικές έρευνες δείχνουν ότι κάνοντας αυτή την καταγραφή -με την αντίθεση ανάμεσα σε αυτό που επιθυμείτε και τα εμπόδια που θα βρείτε στο δρόμο σας για να πετύχετε το στόχο σας- ενεργοποιήστε και κινητοποιείτε τις δυνάμεις σας ώστε να επικεντρωθείτε σε ότι χρειάζεται να κάνετε για να πετύχετε.
 
Τέλος, θα πρέπει να δημιουργήσετε το «σχέδιο αν/τότε», δηλαδή να σκεφτείτε όλα τα πιθανά «αν» συμβεί αυτό, «αν» συμβεί εκείνο και το «τότε» θα ακολουθήσει το άλλο.  Σε αυτή τη φάση το πλάνο σας είναι σαφές: πώς θα αντιμετωπίσετε τις υποθετικές δυσκολίες που προκύπτουν κατά την υλοποίηση του στόχου σας.  Το σημαντικό είναι να παραμείνετε επικεντρωμένοι στο τι θα κάνετε για να ξεπεράσετε το εμπόδιο.  Στο παράδειγμα, «αν» έχετε την επιθυμία να πάρετε τηλέφωνο τον/τη σύντροφό σας, «τότε» θα πρέπει να σκεφτείτε μια εναλλακτική δραστηριότητα, πχ να τηλεφωνήσετε σε ένα φιλικό πρόσωπο, να κάνετε μια βόλτα, κλπ. κάτι που θα σας κρατήσει συγκεντρωμένο στο στόχο να μην βομβαρδίσετε τον άλλον με τηλεφωνήματα.  Έτσι αφήνετε κατά μέρος τα αρνητικά συναισθήματα (πχ ζήλεια, ανασφάλεια, κλπ) και επικεντρώνεστε στο θετικό στόχο σας.
Έτσι, αν είστε έξω με την παρέα σας και αναρωτιέστε τι κάνει έξω ο σύντροφός σας με τη δική του παρέα, επικεντρωθείτε στο να περάσετε εσείς καλά.  Αν είστε στη δουλειά και αναρωτιέστε που να είναι και τι να κάνει η σύντροφός σας, επικεντρωθείτε στο να τελειώσετε την εργασία σας.
 
Θα ρωτήσετε τώρα: λειτουργεί αυτό;  Φυσικά!  Οι άνθρωποι που χρησιμοποίησαν αυτή τη στρατηγική για μια εβδομάδα δήλωσαν ότι είχαν τις μισές κρίσεις ανασφάλειας σε σχέση με όταν δε χρησιμοποιούσαν την τεχνική.  Οι άνθρωποι αυτοί δήλωσαν ότι βελτιώθηκε η σχέση τους μέσα σε ένα δίμηνο και ότι οι ίδιοι ένιωθαν πολύ λιγότερο ανασφαλείς σε σχέση με πριν.
 
Δε χρειάζεται λοιπόν να είστε θύμα της ανασφάλειάς σας!  Μπορείτε να μάθετε πώς εκφράζεται η ανασφάλειά σας στη συμπεριφορά σας (και πώς αυτό ενοχλεί τον άλλον) με αυτή την απλή τεχνική.  Φυσικά καλό θα είναι να διερευνήσετε γιατί έχετε ανασφάλειες και να εξαλείψετε την πηγή του προβλήματος, αλλά αυτό γίνεται με τη βοήθεια ενός ειδικού.  Στο μεταξύ όμως η τεχνική αυτή θα σας βοηθήσει να μη σαμποτάρετε την ευτυχία σας!

ferriesingreece2

kalimnos

sportpanic03

 

 

eshopkos-foot kalymnosinfo-foot kalymnosinfo-foot nisyrosinfo-footer lerosinfo-footer mykonos-footer santorini-footer kosinfo-foot expo-foot