Σίγουρα όποιος έχει δουλέψει βράδυ, έχει γνωρίσει πολλούς τύπους γυναικών.

Ο καθένας από το πόστο του γίνεται αποδέκτης φλερτ, που ενίοτε μπορεί να χειριστεί παθητικά, ή να το αξιοποιήσει ερωτικά.

Βέβαια, ας μην κρυβόμαστε… Όντας δισκοθέτης δεν έχεις την ίδια τύχη με τον μπαρμάνο, ειδικά από τη στιγμή που δε ζούμε στα 80s ή στα 90s, αλλά τι να κάνεις. Ο ένας μεθάει τις κοπέλες, ο άλλος προσπαθεί να τις κάνει να περάσουν καλά με τις μουσικές του. Ο πρώτος λοιπόν έχει σαφές προβάδισμα και μεγαλύτερη ποικιλία να ασχοληθεί, οπότε ας επικεντρωθούμε σε αυτές που φτάνουν στα δόντια του dj, όπου τα πράγματα είναι ίσως πιο απλά.

Τις έχεις δει, τις έχει γνωρίσει, σίγουρα τις έχεις προσέξει και η κάθε μια έχει συγκεκριμένα χαρακτηριστικά από το pillowfights.gr

Το «παρτσακλό»: η πολυπληθέστερη κατηγορία. Κάνει «κρα» για να έρθει να σου μιλήσει, χαζογελάει και παίζει με τα μαλλιά της όλη την ώρα και σου κάνει ερωτήσεις του τύπου «αυτό εδώ το κουμπί τι κάνει;», ενώ μπερδεύει το φλερτ με το σαχλαμάρισμα. Σχετικά εύκολη λεία, εξαιρετική προτίμηση για κάτι πρόσκαιρο και ανούσιο.

Το «wanna be σεξσύμπολ»: ψηλή (λόγω γόβας), σουφρωμένα χείλη, έντονο make up, πληθωρικό στήθος, τουρλωτά οπίσθια και μόνιμο duckface. Όπου και αν σταθεί την κοιτάει όλο το μαγαζί (οι single με γουρλωμένα μάτια, οι μη single στα κρυφά). Γνωρίζεις πολύ καλά πως μάλλον διαθέτει μονοψήφιο αριθμό iq, αλλά τη συγκεκριμένη θέλεις να τη γνωρίσεις ούτως ή άλλως. Μη χαίρεσαι όμως. Αν δεν της μιλήσεις εσύ, η μόνη σημασία που θα σου δώσει είναι για να ρωτήσει το που είναι η τουαλέτα.

Η «ζουζούνα»: είναι εκείνη που θα τη στείλει η παρέα της να ζητήσει κομμάτι. Με το που σκάσει μπροστά σου θα γλυκάνει τη φωνή της, προτάσσοντας την τσαχπινιά της, κοιτάζοντάς σε με puppy eyes προκειμένου να μην αρνηθείς αυτό που θα σου πει. Μη μπεις στον κόπο όμως να ασχοληθείς σε άλλο επίπεδο… Δεν έρχεται για φλερτάκι και συνήθως συνοδεύεται ήδη.

Η «έχωδουλέψεικιεγώβράδυ»: κλασική περίπτωση ανθρώπου που για ανεξήγητο λόγο προσπαθεί να πείσει τους γύρω της πως τα κάνει όλα (και συμφέρει). Τελικά το πιθανότερο είναι είτε να έχει παίξει μουσική (μεθυσμένη) για μισή ώρα στο γάμο τους ξαδέρφου της, είτε για ένα τρίωρο στο μαγαζί κάποιου γνωστού της, σε εκείνο το περίφημο reunion party της Β’ Λυκείου Άνω Κρασοχωρίου. Εναλλακτικά, είχε δουλέψει κάποτε ως σερβιτόρα για ένα μήνα όντας φοιτήτρια, ή (ακόμα χειρότερα) δηλώνει μπαρμάνα έχοντας απλά προϋπηρεσία στο σερβίρισμα βότκα πορτοκάλι, αλλά ακόμα δε γνωρίζει τι έχει μέσα ένα μοχίτο.

Η «φίλη του γνωστού του θείου του μπατζανάκη της κολλητής σου»: θα σκάσει περιχαρής και με φαρδύ πλατύ χαμόγελο για να σε χαιρετίσει,μπροστά στην υπόλοιπη παρέα της. Εσύ ευγενικός θα κάνεις πως τη θυμάσαι, αλλά μόλις δει στο ύφος σου ότι δεν την αναγνωρίζεις θα κάτσει να σου θυμίσει πως σας είχε συστήσει πριν 7 μήνες ένας κοινός γνωστός, ένα βράδυ που ‘βρεχε. Εσύ εξακολουθείς να μην καταλαβαίνεις, οπότε όσο εκείνη παρλάρει, τη σκανάρεις για να δεις εάν θα προσποιηθείς ότι τη θυμήθηκες ή όχι.

Η «σνομπαρία»: μπλαζέ υφάκι, απόφοιτη κάποιας πρωτοκλασάτης ανωτάτης σχολής, ή ιδιωτικού κολλεγίου, με περγαμηνές, μεταπτυχιακά και στρωμένα επαγγελματικά. Αυστηρή από τη φύση της και με αίσθημα ανωτερότητας, η μόνη περίπτωση να ανταλλάξετε κουβέντα είναι επειδή τυγχάνει να την έχουν φέρει στο μαγαζί κάποιοι φίλοι σου. Θεωρεί πως η δουλειά σου δεν έχει ιδιαίτερες απαιτήσεις και ότι ο καθένας θα μπορούσε να την κάνει. Εκ των πραγμάτων λοιπόν, την αντιπαθείς εξ αρχής, αλλά για κάποιο λόγο θες να τη «ρίξεις», έτσι για το γαμώτο.

Το «ταπεινό χαμομηλάκι»: συνήθως στέκεται σε μια γωνίτσα και σε κοιτάει. Δε θα βρει το θάρρος να σου μιλήσει ποτέ, γιατί για κάποιον περίεργο λόγο, νομίζει πως η δουλειά που κάνεις παραείναι cool για εκείνη. Γλυκιά μου, να ξέρεις πως δεν είναι!

Η «λυσσάρα»: σε αντίθεση με το παρτσακλό που θα το πάει λάου-λάου, το εν λόγω είδος θα σε περικυκλώσει ωσάν σαρκοβόρο θηλαστικό, με μοναδικό σκοπό να φύγετε μαζί όταν σχολάσεις. Τις περισσότερες των περιπτώσεων έχεις να κάνεις με μια φρεσκοχωρισμένη ή μια γενικότερα απογοητευμένη γυναίκα που ψάχνει κάτι γρήγορο και απλό. Τώρα το γιατί επικρατεί η άποψη πως οι άντρες που δουλεύουν βράδυ είναι περισσότερο διαθέσιμοι και μόνιμα έτοιμοι για κάτι τέτοιο, είναι μια άλλη ιστορία…

Η «ζήτουλας»: θα σε ζαλίσει όλο το βράδυ, ζητώντας σου κομμάτια, σε βαθμό που θα μπεις στον πειρασμό να της προτείνεις να αναλάβει εκείνη τις μουσικές επιλογές, μπας και σε αφήσει ήσυχο. Από μακριά και αγαπημένοι.

Το «πάρτι-άνιμαλ»: δεν τη νοιάζει τι παίζεις εκείνη την ώρα ή τι γουστάρουν οι υπόλοιποι πελάτες. Εκείνη θέλει να χορέψει και θα σε πρήξει όσο δεν πάει προκειμένου να της κάνεις το χατίρι, με ατάκες τύπου «έλα, βάλε κάτι να χορέψουμε», «είναι ξενέρωτα εδώ» και «θα δεις, θα αρέσει και στους άλλους». Sorry, δεσποινίς μου, ουδέποτε αρέσει και στους άλλους.

Η «ξερόλας»: κατηγορία γυναίκας που γνωρίζει από μουσική (thumbs up), αλλά θέλει με κάθε τρόπο να κάνει επίδειξη των γνώσεών της (thumbs down). Σε κάθε κομμάτι που μπαίνει, αναφωνεί τον τίτλο, προσπαθεί να σου πιάσει συζήτηση παραθέτοντας ευφυολογήματα για την εκάστοτε μπάντα και τέλος πάντων, από εκεί που θα μπορούσατε να είχατε μια όμορφη κουβέντα, πλήττεις. Και επειδή δεν έχει κανένα νόημα να προσπαθήσεις να την πείσεις για τις δικές σου γνώσεις, μιας και είναι η δουλειά σου βρε αδερφέ, την αφήνεις να επιδεικνύεται, μπας και σωπάσει από μόνη της.

Η «φυσιολογική»: για τον καθένα είναι διαφορετική, αλλά στην ουσία πρόκειται για εκείνη που θα σε προσεγγίσει και δίχως επιτηδευμένες κινήσεις, θα κεντρίσει το ενδιαφέρον σου. Το ότι είσαι dj δεν παίζει ουσιαστικό ρόλο, απλώς μια αφορμή για να μιλήσετε. Μακράν η καλύτερη περίπτωση.

Τα απαραίτητα tips για μια ευτυχισμένη σχέση μαζί του

Εάν ο σύντροφός σου είναι ένας φλογερός και παθιασμένος Κριός, διάβασε παρακάτω τι μπορείς να κάνεις, ώστε να παραμείνει ερωτευμένος και ικανοποιημένος μέσα στη σχέση μέσα από το astrology.gr!

1 - Ανανέωσε το ενδιαφέρον του
Αν είσαι ερωτευμένη με έναν Κριό, θα πρέπει να κάνεις ό, τι είναι περνά από το χέρι σου να διατηρηθεί ο αρχικός ενθουσιασμός του. Το να ΜΗ γίνει η καθημερινότητά σας ρουτινιάρικη, κλασική, συντηρητική και με πρόγραμμα είναι ζωτικής σημασίας. Νέες ιδέες, ενδιαφέροντα, δραστηριότητες, ακόμα και εναλλαγές στις παρέες είναι θα κρατούν ζωντανό το ενδιαφέρον του.

2 - Μην παίρνεις τα ξεσπάσματά του προσωπικά
Ο Κριός είναι ζώδιο της φωτιάς, ενθουσιώδης, δραστήριος, ανυπόμονος και γι’ αυτό δεν διακρίνεται για την ψυχραιμία του. Όταν θυμώνει, φαίνεται από μίλια μακριά αλλά γρήγορα εκνευρίζεται, γρήγορα ξεθυμαίνει. Τσακώνεται και πάνω στο θυμό του ίσως πει διάφορα που δεν τα εννοεί κι ακούσει άλλα τόσα, όμως κακία δεν κρατά, εκτός αν κάτι είναι πολύ βαρύ. Γι’ αυτό, άσε τον να βρίσει, να φωνάξει για να εκτονωθεί. Μη δίνεις σημασία στα λεγόμενά του ούτε να τα πάρεις προσωπικά.

3 - Ρισκάρισε
Στον Κριό αρέσει η ταχύτητα, η δράση και θέλει να ζει συναρπαστικά και επικίνδυνα, οπότε ο φόβος του είναι να μη βρεθεί σε μια συμβατική, εκλογικευμένη σχέση, με μία γυναίκα που δεν την ενδιαφέρει πια να τον κερδίσει. Φρόντισε τον εαυτό σου, αιφνιδίασέ τον, ρισκάρισε, βάλε λίγο κίνδυνο και περιπέτεια ακόμα και στο σεξ και θα δεις πώς θα είναι κολλημένος μαζί σου, περιμένοντας την επόμενη έκπληξη.

4 - Ρίξε τον στο φιλότιμο
Αν προσπαθείς με τα λόγια να τον πείσεις για κάτι, θα αποτύχεις, αφού και αντιδραστικός είναι και το πιο πιθανό να μην κάτσει να ακούσει κήρυγμα ή σεμινάριο για το τι πρέπει ή δεν πρέπει να κάνει. Κέρδισέ του την προσοχή, ρίχνοντάς τον στο φιλότιμο.

5 - Άσε τον να παραστήσει τον Ήρωα
Ο Κριός θέλει να σε προστατεύει και να «μάχεται» για σένα. Ακόμα κι αν είσαι μια δυναμική κι αυτάρκης γυναίκα, «παίξ’ το» και λίγο ευάλωτη ή ανήμπορη και ότι τον έχεις ανάγκη. Ενισχύεις τον ανδρισμό του και θα αναλάβει αυτόματα τον ρόλο του γενναίου μαχητή που θα κάνει τα πάντα για την καλή του.

Γιατί ενώ ξεκινάνε με τις καλύτερες των προθέσεων, κάποιες σχέσεις μακροημερεύουν και κάποιες άλλες αποτυγχάνουν παταγωδώς; Το μυστικό της ευτυχίας κρύβεται στη συμπεριφορά, εξηγούν οι ειδικοί.

Όπως αποκαλύπτουν οι στατιστικές, οι μήνες από τον Μάιο ως τον Σεπτέμβριο είναι η περίοδος των γάμων. Μάλιστα, ο Ιούνιος είναι ο πιο δημοφιλής μήνας για γάμους και ακολουθεί ο Ιούλιος, ο Αύγουστος και ο Σεπτέμβριος. Είναι ίσως εντυπωσιακό, αν σκεφτούμε ότι τον Ιούνιο, λόγου χάρη, σχεδόν καθημερινά μόνο στις Η.Π.Α. 13.000 ενήλικοι λένε το πολυπόθητο «δέχομαι» στον/στη σύντροφό τους και δεσμεύονται σε μία μακροχρόνια συμβίωση, γεμάτη ευτυχία, επικοινωνία και αγάπη. Στην πραγματικότητα, όμως, τα πράγματα δεν συμβαίνουν ακριβώς έτσι. Συχνά οι γάμοι καταλήγουν σε αποξένωση, προβλήματα επικοινωνίας, δυσάρεστα συναισθήματα, χωρισμό και, βέβαια, διαζύγιο. Από όλους τους ανθρώπους που παντρεύονται μόνο οι 3 στους 10 παραμένουν σε υγιείς, ευτυχισμένους γάμους, αποκαλύπτουν οι έρευνες. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Το προφίλ της πετυχημένης σχέσης
Σχετικές έρευνες και μελέτες έχουν γίνει πολλές. Οι ειδικοί έχουν προσπαθήσει να σκιαγραφήσουν το προφίλ του πετυχημένου γάμου και της ευτυχισμένης σχέσης, να υπολογίσουν τα χρόνια που πρέπει να έχει διαφορά το ζευγάρι, το πόσα και τι παιδιά πρέπει να κάνει, πόσα χρήματα να κερδίζει, έχουν τονίσει τη σημασία της «χημείας», των κοινών στόχων και της παρόμοιας κοσμοθεωρίας… Το ζήτημα είναι όμως ότι όλα τα παραπάνω είναι παράμετροι τις οποίες συνήθως εμείς οι άνθρωποι που απαρτίζουμε το ζευγάρι δεν μπορούμε να επηρεάσουμε ή να αλλάξουμε. Και τι θα κάνουμε; Θα αφήσουμε τα πράγματα στην τύχη τους; Όχι! Θα προσπαθήσουμε να ελέγξουμε αυτό που σίγουρα μπορούμε, που δεν είναι άλλο από τη συμπεριφορά μας απέναντι στον/στη σύντροφό μας. Το μυστικό για μια καλή και μακρόχρονη σχέση ίσως κρύβεται σε μερικές απλές λέξεις, όπως είναι η ευγένεια, η γενναιοδωρία, η κατανόηση, το ενδιαφέρον για τον άλλον, η καλή πρόθεση απέναντί του και η έλλειψη ανταγωνισμού.

Χωρίς επιθετική διάθεση
Δύο ψυχολόγοι, ο John Gottman και ο Robert Levenson, έκαναν, το 1986, ένα πείραμα με νιόπαντρα ζευγάρια. Τα έφεραν στο εργαστήριό τους για να παρατηρήσουν πώς λειτουργούν οι σύντροφοι μεταξύ τους. Τους ζήτησαν να μιλήσουν για τη σχέση τους και, ταυτόχρονα, με ηλεκτρόδια μετρούσαν τους καρδιακούς παλμούς, τη ροή του αίματος, καθώς και την ποσότητα του ιδρώτα που παρήγαν. Τους ξαναείδαν μετά από 6 χρόνια. Κάποιοι ήταν ακόμα ευτυχισμένοι στις σχέσεις τους και κάποιοι είχαν είτε χωρίσει είτε ζούσαν μαζί δυστυχισμένοι. Αυτό που παρατήρησαν οι ερευνητές ήταν ότι οι «δυστυχισμένοι» είχαν σημειώσει έντονες καταγραφές στα ηλεκτρόδια πριν από χρόνια (είχαν πιο γρήγορο καρδιακό ρυθμό, πιο γρήγορη ροή αίματος και περισσότερο ιδρώτα). Ενώ, δηλαδή, φαίνονταν ήρεμοι, οι σωματικές τους αντιδράσεις φανέρωναν ότι όταν κάθονταν δίπλα στον/στη σύζυγό τους και μίλαγαν για τη σχέση τους, το σώμα τους αντιδρούσε με βάση τους αρχέγονους μηχανισμούς του στρες, σαν να χρειαζόταν να αντιμετωπίσουν ένα ζώο έτοιμο να τους επιτεθεί. Περνώντας τα χρόνια, οι συγκεκριμένοι ερευνητές έκαναν πολλά πειράματα και κατέληξαν στο ίδιο συμπέρασμα: όσοι είχαν έντονες σωματικές αντιδράσεις όταν νιόπαντροι μιλούσαν για τη σχέση τους, κατέληγαν να δυστυχήσουν στους γάμους τους. Ακόμα και όταν περιέγραφαν ευχάριστες στιγμές, οι σωματικές τους λειτουργίες έδειχναν ότι ήταν έτοιμοι να επιτεθούν ή να αντιμετωπίσουν κάποια επίθεση. Οι «ευτυχισμένοι», από την άλλη, είχαν πιο φυσιολογικές σωματικές λειτουργίες. Ένιωθαν ήρεμοι, όχι απαραίτητα γενικά στη ζωή τους, αλλά στο πλαίσιο της σχέσης τους και της επικοινωνίας με τον/τη σύντροφό τους.

Ανταπόκριση στις προτιμήσεις του άλλου
Ο John Gottman θέλησε να διερευνήσει περαιτέρω πώς οι «ευτυχισμένοι» κατάφερναν να δημιουργήσουν αυτή την ατμόσφαιρα της ζεστασιάς και της οικειότητας. Έτσι, το 1990, προσκάλεσε 130 νιόπαντρα ζευγάρια να περάσουν τη μέρα τους στο εργαστήριό του, που το είχε διαμορφώσει σαν σπίτι, και να τα παρατηρήσει στην καθημερινότητά τους καθώς τρώνε, μαγειρεύουν, καθαρίζουν, συζητάνε, ακούνε μουσική και χαλαρώνουν. Σε αυτό το σημείο της έρευνας παρατήρησε κάτι πολύ σημαντικό: ότι στη διάρκεια της ημέρας οι σύντροφοι κάνουν εκκλήσεις για σύνδεση ο ένας στον άλλον. Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι ο σύζυγος είναι φυσιολάτρης και ξαφνικά παρατηρεί ένα ωραίο ουράνιο τόξο. Κάνει ένα σχόλιο στη σύντροφό του και εκείνη μπορεί είτε να το ενστερνιστεί είτε να αδιαφορήσει. Μπορεί να φαίνεται απλοϊκό, αλλά ο σύζυγος φέρνει το ουράνιο τόξο στη συζήτηση για να βρει έναν κοινό τόπο με τη γυναίκα του. Ο John Gottman παρατήρησε ότι όσοι ή όσες σύζυγοι έδειχναν ενδιαφέρον για τις παρατηρήσεις του/της συντρόφου τους είχαν τελικά καλύτερη σχέση από ό,τι όσοι/-ες συνέχιζαν την προηγούμενη ασχολία τους χωρίς να δείχνουν ενδιαφέρον. Οι «ευτυχισμένοι», από ό,τι φάνηκε, ακολουθούσαν και ενστερνίζονταν τις παρατηρήσεις του ή της συντρόφου τους στις 9 από τις 10 περιπτώσεις.

Ευγένεια και γενναιοδωρία
Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο είναι η ευγένεια, η καλή πρόθεση και η γενναιοδωρία. Όταν φερόμαστε στον/στη σύντροφό μας έτσι, τότε και εκείνος/-η θα μας το ανταποδώσει και η σχέση μας θα φέρει αυτά τα χαρακτηριστικά. Αν, δηλαδή, ο/η σύντροφός μας εκφράσει μία ανάγκη και ανταποκριθούμε σε αυτήν, εκείνος/-η θα το εκτιμήσει. Αντίθετα, το να παραμελούμε τον/τη σύντροφό μας και τις ανάγκες του/της, όσο μικρές ή ασήμαντες και αν μας φαίνονται, θα μας οδηγήσει σε προβλήματα στη σχέση. Ακόμα και στους καβγάδες, έχει σημασία η καλοσύνη και η ευγένεια. Αυτές δεν σημαίνουν ότι δεν θα εκφράσουμε τα όσα νιώθουμε και πιστεύουμε, αλλά ότι θα αποφύγουμε τους χαρακτηρισμούς και την επίθεση και θα εκφραστούμε με ηρεμία και καλή πρόθεση. Η γενναιοδωρία, που μπορεί να σημαίνει να πάρουμε ένα μικρό δώρο για τον/τη σύντροφό μας, να του/της κάνουμε ένα κομπλιμέντο, να του/της μαγειρέψουμε, να του/της κάνουμε μασάζ, μπορεί να είναι μικρές αλλά σημαντικές κινήσεις για μια καλή σχέση. Σημαντική είναι επίσης και η καλή πρόθεση. Για παράδειγμα, αν ο/η σύζυγός μας κάνει κάποιο λάθος, δεν χρειάζεται να βιαστούμε να του/της αποδώσουμε κακή πρόθεση, αλλά μπορούμε να θεωρήσουμε ότι ήταν τυχαίο, όπως κάνουν συνήθως οι «ευτυχισμένοι». Για παράδειγμα, ο σύζυγός μας επιστρέφει από το γραφείο και δεν φέρνει γάλα, όπως του είχαμε ζητήσει. Είναι λάθος να θεωρήσουμε ότι το κάνει για να μας εκνευρίσει· είναι πιο χρήσιμο να σκεφτούμε ότι μπορεί να είχε πολλά πράγματα στο μυαλό του και να το ξέχασε. Αν, από την άλλη πλευρά, η σύζυγος αργήσει στην έξοδο με τον σύζυγό της δεν σημαίνει ότι το έκανε επειδή δεν είναι σημαντικός για εκείνη, αλλά μπορεί πράγματι να της προέκυψε κάτι που την καθυστέρησε.

Χαίρεσαι με τη χαρά του;
Ένα πρόβλημα των «δυστυχισμένων» ζευγαριών είναι ότι δεν μπορούν να χαρούν ο ένας με τη χαρά του άλλου. Όλοι έχουμε συνηθίσει να λέμε ότι οι σύντροφοι πρέπει να είναι εκεί ο ένας για τον άλλον τόσο στις χαρές όσο και στις δυσκολίες. Στην πραγματικότητα έχει πιο μεγάλη σημασία το πώς αντιδρούμε στα καλά νέα του άλλου και το πώς ή πόσο μπορούμε να μοιραστούμε τη χαρά του. Αν, ας πούμε, ο/η σύντροφός μας μάς ανακοινώσει ότι τον/τη δέχτηκαν σε ένα καινούργιο σεμινάριο και είναι χαρούμενος/-η γι’ αυτό, εμείς θα πρέπει να ανταποκριθούμε και να χαρούμε με τη χαρά του/της λέγοντας, για παράδειγμα: «Α, τι ωραία, συγχαρητήρια, πες μου περισσότερα για τα μαθήματα που θα παρακολουθήσεις», και όχι να αδιαφορήσουμε ή να τον/την αγχώσουμε λέγοντας: «Και πώς θα προλαβαίνεις, θα παραμελήσεις τις άλλες σου υποχρεώσεις». Γενικά στις έρευνες έχει φανεί ότι τα ζευγάρια που έχουν αυτού του είδους την ενεργητικά θετική αντίδραση και συμπεριφορά στη χαρά του/της συντρόφου τους έχουν και περισσότερες πιθανότητες να παραμείνουν μαζί.

Πηγή: vita.gr