Οι σχέσεις αν δεν έχουν γερές βάσεις από την αρχή, μπορούν να διαλυθούν εύκολα. Χρειάζεται αμοιβαία προσπάθεια για να λειτουργήσει και σίγουρα αρκετούς συμβιβασμούς. Τί είναι αυτό όμως που οδηγεί στην διάλυση;

Σύμφωνα με την έρευνα του ψυχολόγου John Gottman και του agapimono.gr, η περιφρόνηση είναι εκείνο το χαρακτηριστικό που οδηγεί ένα ζευγάρι στον τσακωμό. Μπορεί να υπάρχουν εντάσεις, αλλά όπως λέει δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από την παθητική επιθετικότητα. Στόχος του ενός, είναι να καταρρίψει την αυτοεκτίμηση του άλλου.

Ο ψυχολόγος δίνει βέβαια τις δικές του συμβουλές, οι οποίες είναι απλές. Να υπάρχουν δηλαδή ρεαλιστικές προσδοκίες από τον/την σύντροφο, και σε στιγμές θυμού να γίνονται ήρεμοι διάλογοι προκειμένου να λυθεί το πρόβλημα. Χωρίς την κατάλληλη επικοινωνία, όλα φαντάζουν δύσκολα.

Για να γίνουν όμως όλα, πρέπει να υπάρχει ουσιαστική αγάπη μεταξύ των δύο!

Μέσα στο ΣΚ έγιναν δύο περιστατικά που με παρακίνησαν να γράψω το συγκεκριμένο άρθρο. Από τη μία, χώρισε ένας φίλος μου, κι εκεί που συζητούσαμε, μου λέει πως ναι μεν τα έσπασαν αλλά έκαναν σεξ για μία «τελευταία φορά». Από την άλλη ένας άλλος φίλος ο οποίος κατέβηκε στη γενέτειρα και «βρέθηκε» με την πρώην του για μία νύχτα.

Πόσο χαζές επιλογές είναι και οι δύο; Δεν υπάρχει λογική στο «σεξ για τελευταία φορά». Υπάρχουν δύο-τρία είδη. Αυτό της σχέσης, της μιας νύχτας και το περιστασιακό χωρίς δεσμεύσεις. Για τελευταία φορά όμως …δεν υφίσταται στον χώρο! Και υπάρχουν συγκεκριμένα επιχειρήματα να υποστηρίξουν τη θέση μου.

Καταρχάς, παίζεις με τα συναισθήματα του άλλου. Γιατί όπως και να το κάνεις, υπήρξατε ζευγάρι ρε φίλε. Μοιραστήκατε 5-10 πράγματα. Δε μπορεί ξαφνικά να ξεχάστηκαν τα πάντα στον βωμό πέντε βογγητών! Χάνεται λοιπόν η «μαγεία» αυτού που είχες με την κοπέλα σου ή το αγόρι σου. Είσαι διατεθειμένος να τις θυσιάσεις αυτές τις αναμνήσεις; Άσε που ένας από τους δύο αποκτά ξανά ελπίδες πως το γυαλί θα ξανακολλήσει. Να είσαι σίγουρος πως, αν όχι εσύ, τότε ο/η άλλος/η για να κάνει σεξ μαζί σου σε θέλει ακόμα. Το να βρεθήκατε δύο «ψυχρά πέτρινα αγάλματα» το βλέπω κάπως δύσκολο…

Έπειτα, χάνεται το νόημα της ίδιας της σεξουαλικής πράξης. Δε μπορεί να το θεωρείς ως ένα μέσο για να θυμάσαι τα παλιά. Υποτιμάς την ίδια σου τη σχέση έτσι αλλά και τον συναισθηματικό σου κόσμο. Τόσες γυναίκες υπάρχουν εκεί έξω που παρακαλάνε. Καλά για άντρες, δεν το συζητάω! Εσύ πρέπει να μείνεις κολλημένος/η;

Τέλος, ακόμα κι αν δεν μπορείς να αρνηθείς είναι μιας πρώτης τάξεως ευκαιρία να μάθεις να λες όχι. Γιατί και αυτή η απάντηση είναι πολύ χρήσιμη στη ζωή. Καμιά φορά πολύ πιο χρήσιμη από το ναι. Γιατί στις περισσότερες περιπτώσεις η άρνηση θέλει κότσια. Εσύ τα έχεις…;

neopolis.gr

Η κατάσταση του χωρισμού είναι επίπονη. Μην τα ξαναλέμε. Ναι μεν πολλές φορές είναι λυτρωτική, αλλά αφήνει το αγκαθάκι της βαθιά ριζωμένο μέσα σου.

Έχεις όμως σκεφτεί ποτέ γιατί κάποιοι ξεπερνάνε έναν χωρισμό γρηγορότερα από εσένα; Μη μου αρχίσεις πάλι τα «Είναι επιφανειακοί», «Δεν αγάπησαν» κλπ. Γιατί πολύ απλά όλοι έχουμε διαφορετικούς μηχανισμούς άμυνας και «ομοιοστασίας». Μπορεί να ισχύουν όσα σκέφτεσαι γι' αυτούς, αλλά μπορεί και όχι. Σου έχω πει: μην κρίνεις εξ ίδιων τα αλλότρια. Πολλές φορές κανείς παραπάνω να ξεπεράσεις έναν χωρισμό από άλλους, όχι επειδή αυτοί αγάπησαν λιγότερο από εσένα, αλλά επειδή εσύ έχεις θέματα αυτοπεποίθησης.

Σε αιφνιδίασα, ε;

Για να γίνω λοιπόν πιο σαφής... Πολλοί άνθρωποι μετά από έναν χωρισμό αντιμετωπίζουν την κατάσταση αυτή ως δείκτη απόρριψης. Αλλά όχι απόρριψης της σχέσης, αλλά απόρριψης των ίδιων ως προσωπικοτήτων. Νιώθουν ότι τους απέρριψαν ως συντρόφους κι αρνούνται να καταλάβουν πως δεν φταίνε οι ίδιοι, γιατί δεν είναι επαρκείς, αλλά το ότι η προσπάθεια να συνεχιστεί η σχέση δεν ευδοκίμησε. Δεν καταλαβαίνουν τη θεμελιώδη διάφορα ότι δεν απορρίφθηκαν σαν προσωπικότητες, αλλά σαν συνδυασμός για τη συγκεκριμένη σχέση. Για κάποιον άλλον άνθρωπο με τα χαρακτηριστικά που έχουν, μπορεί να είναι τέλειοι και ιδανικοί. Αλλά επειδή δεν μπορούμε να ξέρουμε από τον πρώτο μήνα με ποιον θα καταλήξουμε για «πάντα», δοκιμάζουμε... Δοκιμάζουμε σχέσεις και ανθρώπους μέχρι να βρούμε τον κατάλληλο συνδυασμό και την αγκαλιά που μας χωράει τελεία. Ως τότε απλώς ελπίζουμε...

Αυτό λοιπόν καθίσταται παρεξηγήσιμο αρκετές φορές με αποτέλεσμα οι άνθρωποι να βιώνουν έντονα μια απόρριψη, η οποία δεν υφίσταται. Και ξέρεις τι σημαίνει όταν νιώθεις πως έχεις φάει χυλόπιτα, ε; Κολλάς σ' αυτήν την κατάσταση πολύ περισσότερο από ότι θα της έπρεπε!

Κι αυτό έχει την οδυνηρή συνέπεια να κατηγορείς τον εαυτό σου πως εσύ ευθύνεσαι για το τέλος της σχέσης και ότι δεν είσαι επαρκής και δεν θα είσαι αρκετά καλός για κανέναν ποτέ. Σε παρακαλώ, μη. Μην μπεις σε αυτόν τον φαύλο κύκλο. Δεν θα ξεπεράσεις ποτέ τον χωρισμό σου άπαξ και χωθείς βαθιά σ' αυτές τις σκέψεις. Θα κλαις για πάντα για το χαμένο «κελεπούρι». Αλλά δεν είναι έτσι. Χωρίσατε γιατί δεν ταιριάζετε. Δεν είναι ο κατάλληλος συνδυασμός για εσένα αυτός ο άνθρωπος. Άρα δεν υπάρχει λόγος να κατηγορείς τον εαυτό σου. Φρόντισε να ασχοληθείς με τον εαυτό σου και να τονώσεις την αυτοπεποίθηση σου με πράγματα που σε κάνουν να νιώθεις όμορφα.

Και την επόμενη φορά που θα νομίσεις ότι δεν μπορείς να ξεπεράσεις κάποιον, σκέψου μήπως φταίει η εικόνα που έχεις εσύ για τον εαυτό σου κι όχι ο χωρισμός αυτός καθαυτός.

neopolis.gr