Ο σύζυγός της αγωνιζόταν για το μεροκάματο στη Ζάκυνθο, αλλά η «ζωηρή» γυναίκα θεώρησε την ευκαιρία κατάλληλη για να επιδοθεί σε ομαδικό παιχνίδι στην Πάτρα όπου κατοικεί!

Μόνο που οι στιγμές απόλαυσης με τέσσερις νεαρούς (!) εξελίχθηκαν σε εφιάλτη, καθώς ο σύζυγος επέστρεψε απροειδοποίητα, τους έπιασε στα πράσα και έγινε το έλα να δεις! Η 38χρονη Αλβανίδα είχε φροντίσει όχι μόνο να μη βαρεθεί, αλλά και να περάσει καλά τους μήνες που θα έλειπε ο 40χρονος άντρας της για δουλειές.

Ετσι, άρχισε να βάζει μέσα στο σπίτι τους, στην περιοχή των ΤΕΙ, νεαρούς ομοεθνείς της οργανώνοντας «ροζ» πάρτι. Η δραστηριότητά της δεν πέρασε απαρατήρητη από τους γείτονες, οι οποίοι έβλεπαν (και άκουγαν) έκπληκτοι τα όσα διαδραματίζονταν στο σπίτι που είχε μετατραπεί σε άντρο ακολασίας.

Ομως, σύμφωνα με το dete.gr, οι νύχτες της 38χρονης έμελλε να έχουν άδοξο τέλος, αφού κάποιος από τους γείτονες, που είχε αναπτύξει φιλική σχέση με τον σύζυγό της, αποφάσισε να τον ενημερώσει για το τι περίεργο γίνεται πίσω από την πλάτη του.

Ετσι ο 40χρονος, ενώ επρόκειτο να μείνει στο νησί προς το τέλος του καλοκαιριού, επέστρεψε άρον άρον, σύμφωνα με το dete.gr, με σκοπό να αιφνιδιάσει τη γυναίκα του. Η ψυχρολουσία που υπέστη όταν την είδε στο κρεβάτι όχι με έναν ή δυο, αλλά με τέσσερις άνδρες, ήταν μεγάλη. Εξαλλος, ο αρκετά γεροδεμένος Αλβανός άρχισε να ξυλοκοπά όποιον έβρισκε μπροστά του! Τα ζωηρά παλικάρια έφυγαν όπως όπως από το σπίτι, ενώ -κατά τις ίδιες πληροφορίες- ο απατημένος σύζυγος επέστρεψε στη Ζάκυνθο, αφού προηγουμένως πέταξε όλα τα πράγματα της γυναίκας του στον δρόμο!

Κάθε άνθρωπος που σέβεται τον εαυτό του, έχει βρεθεί, τουλάχιστον μια φορά στη ζωή του, σε σοβαρό δίλημμα. Κι όταν λέμε «δίλημμα» δεν εννοούμε από αυτά που σου παίρνουν ένα βράδυ για να αποφασίσεις, ούτε μιλάμε για αποφάσεις τύπου «να κρατήσω τη μαύρη ή τη μπεζ τσάντα», κρατάς τη μπεζ, ξεμπέρδεψες.

Από την Έλενα Καλογερά στο socialista.com.cy

Μιλάμε για εκείνα τα «διλήμματα» που συντηρούν τον μύθο (και την πραγματικότητα) των παράλληλων σχέσεων, που σε «κόβουν» και εσένα και τη ζωή σου στα δύο και που για καιρό μπορούν να σε μπλέξουν σε ένα κυκεώνα στιγμών, που μοιράζονται ανάμεσα στην ευτυχία και την απόγνωση, ανάμεσα στην ενοχή και την τρέλα.

Ειδικά για τις γυναίκες, το κεφάλαιο «παράλληλη σχέση» εξακολουθεί να είναι «ταμπού», ακόμη και στις συζητήσεις με φίλες. Είναι δύσκολο να εξηγήσεις, ότι, ναι, βρέθηκες κι εσύ σε μια τέτοια φάση στη ζωή σου, που δεν μπορείς να διαλέξεις, που βρέθηκες ανάμεσα σε δύο ιδανικούς συντρόφους τη λάθος χρονική στιγμή, που καθυστερείς καταστάσεις και αποφάσεις και τελικά εγκλωβίζεσαι σε κάτι που νομίζεις ότι μπορεί να διαρκέσει για πάντα.

Και είναι ακόμη πιο δύσκολο, ενώ βιώνεις αυτό που τελοσπάντων βιώνεις, ενώ τη μία στιγμή βρίσκεσαι στον ουρανό και την ακριβώς επόμενη στην κόλαση, να έχεις να αντιμετωπίσεις συμβουλές, που – ε, λιγάκι –σε κρίνουν, σε δικάζουν, σχεδόν σε περιφρονούν, εσένα που… «κοροϊδεύεις δύο ανθρώπους», «είσαι μια ψεύτρα που δεν αναλαμβάνει τις ευθύνες της», κ.λπ.

Ας υποθέσουμε, λοιπόν, ότι βρίσκεσαι σε μία τέτοια «αμαρτωλή» – κατά την άποψη των περισσότερων – κατάσταση και ότι αναζητάς τρόπους για να βγεις από αυτήν με τις λιγότερες δυνατές απώλειες, τόσο για εσένα όσο και για τους άλλους. Πάρε βαθιά ανάσα και ρίξε μια ματιά σε όσα πρέπει να ξέρεις, να κάνεις και να μην κάνεις!

Τι κάνεις (όσο είσαι σε παράλληλη σχέση)…
• Κατά πρώτον, μιλάς σε όσο το δυνατόν λιγότερους γι’ αυτό που σου συμβαίνει. Όχι μόνο επειδή είναι πολύ πιθανόν να βρεθείς στο στόχαστρο κακόπιστης κριτικής, αλλά γιατί στην περίπτωση που ο ένας σύντροφος σου, αγνοεί την ύπαρξη του άλλου, τα πράγματα μπορεί να γίνουν πολύ πολύ άσχημα. Κράτα χαμηλούς τόνους και ενημέρωσε μόνο κάποιον εξαιρετικά έμπιστο φίλο σου, στην περίπτωση που νιώθεις την κατάσταση να σε «πνίγει» και κάπου θέλεις να μιλήσεις. Το να… «ανοίξει» ο κύκλος των ανθρώπων που γνωρίζουν ένα τόσο «ιδιαίτερο» μυστικό, μπορεί να σε θέσει σε κίνδυνο κυριολεκτικά και μεταφορικά.

• Πάρε χρόνο και ξεκαθάρισε μέσα σου τι είναι αυτό που σε «κρατάει» σε μία τέτοια κατάσταση. Κάνε μια λίστα, αν χρειαστεί με όσα σε γεμίζουν στη σχέση με τον έναν σύντροφο και όσα «κρατάνε» και τον άλλο στη ζωή σου. Όταν δεις γραμμένους τους λόγους που σε ενέπλεξαν σε αυτό το τρίγωνο, υπάρχει σοβαρή περίπτωση να ξεκαθαρίσουν τα πράγματα.

• Κράτα ένα κομμάτι του χρόνου σου μόνο για ‘σένα, δικό σου, χωρίς κανέναν από τους δυο γύρω σου. Ειδικά, αν ο ένας γνωρίζει την ύπαρξη του άλλου (ναι, συμβαίνουν κι αυτά), είναι λογικό να σε διεκδικούν με ακόμη πιο δυναμικό τρόπο, κάνοντας δύσκολη τη ζωή σου και φυσικά μία οριστική δική σου απόφαση, η οποία μοιραία θα βγάλει κάποιον εκτός παιχνιδιού.

• Τήρησε με απόλυτο και κατηγορηματικό τρόπο τις προφυλάξεις σε ό,τι αφορά τη σεξουαλική (σας) ζωή. Αν νομίζεις ότι τώρα, με αυτό που ζεις – αυτό που ζείτε – είναι μπερδεμένη η κατάσταση, δεν έχεις ιδέα πόσο μπορεί να περιπλέξει τα πράγματα μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη ή ένα αφροδίσιο νόσημα. Το ότι πρέπει να προσέχεις (πολύ) είναι, λογικά, το πρώτο που θα έμαθες, μπαίνοντας σ’ αυτή τη διαδικασία.

Τι να μην κάνεις (ούτε γι’ αστείο)!
• Μην σου περάσει ούτε για μία στιγμή από το μυαλό να μιλήσεις στον έναν για την ύπαρξη του άλλου. Όσο… πολιτισμένα κι αν φαίνονται – σε κάποιες σχέσεις και κάποιες στιγμές – τα πράγματα, η έννοια της «ιδιοκτησίας» δεν φεύγει ποτέ από το ανθρώπινο dna. Όσο cool και να φαντάζει ο σύντροφος σου, όσο και να σου δίνει την εντύπωση ότι μαζί του μπορείς να συζητήσεις πάντα, πίστεψε το: δεν θα μείνει ίχνος ψυχραιμίας, αν πληροφορηθεί ότι σε μοιράζεται με κάποιον άλλο. Εγκατάλειψε αυτή τη σκέψη, τώρα. Εκτός κι αν έχεις αποφασίσει ποιος «περισσεύει» σ’ αυτό το τρίγωνο.

• Μη βολευτείς με την «καβάτζα». Όσο κι αν δεν το παραδέχεσαι, στο πίσω μέρος του μυαλού σου, έχεις «χτίσει» μία «ιδανική» εικόνα, γι’ αυτό που σου συμβαίνει. Από εδώ, ο… «νόμιμος» κι από εκεί το «αίσθημα», από εδώ η κατανόηση και η τρυφερότητα και η αγάπη, κι από εκεί το (άγριο) σεξ, ο ενθουσιασμός, η αδρεναλίνη στα ύψη. Με λίγα λόγια, ακόμη κι αν σε «τσουρουφλίζουν» οι ενοχές, στο βάθος, νιώθεις ότι μπορεί και να τα ‘χεις όλα σ’ αυτή τη ζωή, ότι μπορεί να ‘σαι και πολύ… «σαΐνι» που τα ‘χεις συνδυάσει όλα σ’ ένα «πακέτο», ακόμη κι αν η… «συσκευασία» του είναι λίγο περίεργη. Βγες απ’ αυτό το τριπάκι. Μην μπεις σ’ αυτό το «τριπάκι»: είναι μία ψευδαίσθηση που αργά ή γρήγορα θα σε πετάξει με βίαιο τρόπο στην πραγματικότητα.

• Μην παραμείνεις για καιρό σε μία κατάσταση, που θα πληγώσει δύο ανθρώπους και θα σε κάνει τον χειρότερο εχθρό τους, κάποια που θα γίνει «συνώνυμο» της πιο τραυματικής εμπειρίας τους σε ό,τι αφορά τις σχέσεις. Μην ψάχνεις άλλοθι μέσα στη μέρα σου, γι’ αυτό που κάνεις. Είπαμε ότι δεν αντέχουμε την κριτική από άλλους, που δεν θα μας καταλάβουν. Ωστόσο, την αυτοκριτική μην την αποφεύγεις. Κι ακόμη κι αν θες τον χρόνο σου, πολύ χαλαρά, θέσε στον εαυτό σου ένα deadline, μία προθεσμία στην οποία θα έχεις καταλήξει για το με ποιον πραγματικά θέλεις να είσαι. (Αρκεί να μη σε βγάλουν «εκτός», τα γεγονότα ή οι «στραβές», οι ατυχείς συγκυρίες και οι σατανικές συμπτώσεις).

• Μην «τροφοδοτείς» ελπίδες, υποσχέσεις και όνειρα που ξέρεις ότι δεν θα πραγματοποιηθούν ποτέ. Δεν υπάρχει μεγαλύτερο λάθος από το να «ντύσεις» με πλάνα για το μέλλον, μία σχέση που ξέρεις ότι από μέρα σε μέρα μπορεί να τελειώσει. Ακόμη κι αν δεν το πιστεύεις, αυτό που έταξες και δεν έγινε ποτέ, μπορεί να σημαδέψει έναν άνθρωπο για πολύ περισσότερο καιρό από μία κακή συμπεριφορά σου… Επίσης, μην χρησιμοποιείς τον έναν σαν «δεκανίκι», κάθε φορά που σε τσαντίζει ή σε απογοητεύει ο άλλος. Δημιουργείς έναν κάπως άρρωστο δεσμό, που – λόγω της ψυχολογικής εξάρτησης που δημιουργεί – «σπάει» και πιο δύσκολα.

Σε κάθε περίπτωση, ξέρεις ότι αυτό που κάνεις και συντηρείς, δεν είναι σωστό. Συμβαίνει και θα συμβαίνει σε όλες τις πολιτισμένες κοινωνίες που είναι… φουλ από ενδιαφέροντες, όμορφους ανθρώπους, αλλά κάποια στιγμή τελειώνει (είτε γιατί πήρες την απόφαση σου είτε για μπέρδεψες το όνομα του με το όνομα του άλλου…). Είναι στο χέρι σου, να τελειώσει σωστά, ακόμη κι αν ξεκίνησε λάθος ή κάπου «στράβωσε» στην πορεία.

Και φυσικά κάνε και μερικές πρακτικές σκέψεις: για πόσο θα αντέχεις να ζεις με κρυμμένα μηνύματα στο κινητό και στο Facebook, με την αγωνία ότι κάποιος μπορεί να ανακαλύψει το δίπορτο στη ζωή σου, με την ενοχή ότι ένα κομμάτι σου λέει ψέματα, την ώρα που ένα άλλο χαίρεται, κοροϊδεύοντας κάποιον που δεν έχει ιδέα;

Α, και επίσης, μην ξεχνάς πώς θα αντιδρούσες, αν… εσύ βρισκόσουν στη θέση αυτών των δύο. Αν εσύ ήσουν εκείνη που ζούσε στον κόσμο της και ο άλλος αυτός που απαντούσε κρυφά σε μηνύματα στις 4 το πρωί (λέμε τώρα). Και κυρίως, τι θα έκανες και θα ένιωθες εσύ, που τόσο καιρό δεν θα είχες ιδέα για τη διπλή ζωή σου συντρόφου σου. Αυτό το τελευταίο, ίσως, να σε βοηθήσει να πάρεις οριστικές αποφάσει

Τα Γιαννουλάκια ήταν καλεσμένοι στο Ouggachallenge και έκαναν απίστευτες αποκαλύψεις στον Δημήτρης Ουγγαρέζος.

Αποκάλυψαν πως παρουσιαστής τα είχε κρυφά με συμπαρουσιάστριά του, η οποία είχε δεσμό εκείνη την περίοδο και όλοι το γνώριζαν.

«Είχαμε στεναχωρηθεί πάρα πολύ όχι γι' αυτούς τους δύο, για τον τρίτο τον κερατά γιατί είχαμε ακούσει ότι ήταν καλό παιδί» είπαν χαρακτηριστικά αφήνοντας άφωνο τον Δημήτρη Ουγγαρέζο!

Καθόσαστε και βλέπετε ταινία στο σπίτι του... και τον παίρνει ο ύπνος. Κι εσύ βαριέσαι. Τι να κάνεις... τι να κάνεις; Κάθεσαι στον υπολογιστή του, για να περάσει η ώρα. Και καθώς είσαι στο chat του Facebook, κοιτάς τις συνομιλίες του με άλλους και ξαφνικά σου 'ρχεται το εγκεφαλικό.

Ερωτικό παιχνιδάκι με μια “φίλη” του. Διαβάζεις τους διαλόγους. Σοκάρεσαι. Σου κόβεται η άνασα. Βάζεις τα κλάματα. Δεν ξέρεις πως να αντιδράσεις. Γεμίζουν το μυαλό σου πολλές σκέψεις. Με απάτησε; Αυτός ο διάλογος που βλέπεις μπροστά σου είναι απιστία; Γιατί έτσι νιώθεις...

Και τί έγινε παρακάτω; Έγινε κάτι παρακάτω; Συναντήθηκαν; Με πόσες άλλες το έχει κάνει; Γιατί; Γιατί το έκανε αυτό; Κλαις, κλαις και βαράς το κεφάλι σου στον τοίχο.

Τελικά είναι απιστία;
Εσύ έτσι νιώθεις. Η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη, επιβεβαιώνει πως δεν νιώθεις έτσι άδικα.

“Φυσικά και είναι απιστία. Επειδή η επικοινωνία γίνεται πλέον ηλεκτρονικά και το φλερτ γίνεται ηλεκτρονικά. Και πολλές φορές γίνεται και σεξ ηλεκτρονικά. Δεν γίνεται να πω ότι επειδή φλερτάρει στο facebook θα του δώσω συγχωροχάρτι και θα πω “εντάξει δεν έγινε τίποτα”. Έγινε και παραέγινε... Και θα πρέπει να σου είναι πιστός με κάθε τρόπο. Όχι μόνο στο τηλέφωνο ή να βγει με κάποια, αλλά και ηλεκτρονικά. Και σε σένα, πόσες φορές έχει μιλήσει μέσω msn για να σε καληνυχτίσει ή οτιδήποτε άλλο;”

Πες μου γιατί;
Αυτό σε τρώει μέρα με τη μέρα. Σαράκι. Γιατί; Τι είχε αυτή που δεν είχα εγώ; Γιατί; Αφού δεν ήταν ωραία. Γιατί; Αυτό το αναπάντητο γιατί...

“Το κάνει γιατί θέλει να επιβεβαιωθεί και μάλιστα με ασφαλή κατά κάποιο τρόπο διαδικασία διότι μέσω του facebook μπορεί να “πουλήσει” τον εαυτό του και να τον παρουσιάσει όπως θέλει. Θέλει να “πετύχει” φλερτάκι και να θεωρήσει και στη συνέχεια ότι δεν ήταν και τίποτα: “εντάξει, και τι έγινε;” εξηγεί η ψυχολόγος.

Κι επειδή εκείνος αποδείχτηκε ανασφαλής, τώρα εσύ βασανίζεσαι. Μωρέ μήπως το έκανε έτσι για να διασκεδάσει; Μήπως... Προσπαθείς να βρεις διάφορες δικαιολογίες μέσα σου για να το ξεπεράσεις.

“Όχι” απαντά η κ.Μαυράκη. “Άλλο πράγμα το ένα, άλλο πράγμα το άλλο. Η επβεβαίωση είναι πιο ισχυρή από τη διασκέδαση. Αυτού του είδους η “διασκέδαση” δεν είναι καθόλου καλή. Δεν μπορεί δηλαδή να απιστείς απέναντι στον σύντροφό σου, να το “παίζεις” όπως δεν είσαι στους άλλους απλά και μόνο για να επιβεβαιωθείς. Αυτό δεν είναι διασκέδαση”.

Και τι να του πω;
Την ώρα ακριβώς που έχεις ανακαλύψει τον διάλογο που σου ανέβασε το αίμα στο κεφάλι και τα δάκρυα στα μάτια, τι πρέπει να κάνεις; Να τον βρίσεις; Να σηκωθείς να φύγεις; Δεν θέλεις να τον χάσεις. Και κατά τα άλλα είναι πολύ καλός μαζί σου. Δεν σου είχε δώσει δικαιώματα...

Η ψυχολόγος λέει πως “πρέπει να του πεις: 'αν εγώ το έκανα αυτό θα σου άρεσε; Πόσο αθώο μπορεί να είναι κάτι που κάνεις με κάποια που όμως το κάνεις και μαζί μου; Γιατί μαζί μου να είναι ουσιαστικό και με την άλλη να είναι αθώο και παιχνιδάκι; Όπως θέλεις να σου φέρομαι, θα μου φέρεσαι. Δεν μου αρέσει να φλερτάρεις είτε γιατί έτσι απαξιώνεις τον άλλον είτε γιατί έτσι δείχνεις ότι ψάχνεσαι κι αλλού'. Με μια ξεκάθαρη συζήτηση πρέπει να δώσεις στον άλλον να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό και ότι δεν το συγχωρείς... Ότι την επόμενη φορά που θα το κάνει θα είναι αιτία για να χωρίσετε”.

Κι αν το ξανακάνει;
Η εμπιστοσύνη όμως χάνεται. Μετά πως θα τον ξαναεμπιστευτείς; Θα είσαι συνέχεια με το φόβο μήπως το κάνει πάλι. Πώς θα πειστείς ότι δεν θα ξαναγίνει; Πώς θα ηρεμήσεις; Δύσκολα τα πράγματα, φίλη...

“Αν καταλάβει αυτά που του λες και ζητήσει συγνώμη και δεν το ξανακάνει, τότε μπορείς να τον εμπιστευτείς. Αν όμως δείχνει ότι δεν πείθεται με την επιχειρηματολογία τότε σημαίνει ότι δεν είναι άξιος της εμπιστοσύνης σου. Αυτό σημαίνει ότι δεν τον νοιάζει το πως νιώθεις εσύ. Είμαι με κάποιον που ακούει τι θέλω και στο μέτρο του δυνατού προσπαθεί να το κάνει. Πρέπει να σεβαστεί το ότι με ενοχλεί να φλερτάρει στο διαδίκτυο και εφόσον έχω επιχειρήματα -αν δεν το καταλάβει- δεν πρέπει να είναι μαζί μου” εξηγεί η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη.

Άντε και το έκανες. Άντε και τα είπατε. Τα βρήκατε. Σε καλύψανε οι απαντήσεις του. Έδειξε ότι σε κατάλαβε, παραδέχτηκε το λάθος του, υποσχέθηκε ότι δεν θα το ξανακάνει. Εσύ όμως εξακολουθείς να φοβάσαι. Ζηλεύεις. Παράλογο;

“Όχι. Σε αυτήν την περίπτωση δεν είναι παράλογη η ζήλια. Εδώ είναι προσβολή της προσωπικότητάς σου. Δεν σέβεται ότι κάποια πράγματα δεν σου αρέσουν και κάνει ό, τι θέλει εκείνος αδιαφορώντας για το πως αισθάνεσαι εσύ” εξηγεί η ψυχολόγος. “Αν όμως σταματήσει να κάνει πράγματα τα οποία σε κάνουν να ζηλεύεις δεν θα έχεις κι εσύ ζήλια”.

Της Αγγελικής Χριστοπούλου
Με την πολύτιμη συνεργασία της ψυχολόγου Χρυσούλας Μαυράκη στο tlife.gr

Την «ατυχία» του στο Λας Βέγκας αποφάσισε να μοιραστεί ένας άντρας στο Reddit, ο οποίος έκανε σεξ με τη δίδυμη αδερφή της γυναίκας του! Δείτε τι έγραψε:

«Η γυναίκα μου κι εγώ συνηθίζουμε να ταξιδεύουμε στο Λας Βέγκας μια φορά στα δύο χρόνια. Εκείνη τη χρονιά, η αδελφή της πήρε διαζύγιο κι έτσι η γυναίκα μου ήθελε να την πάρουμε μαζί μας. Συμφώνησα και δεν είχα κανένα πρόβλημα. Η αδερφή της είναι αυτό που λέμε ''party-girl'', εγωίστρια και ψηλομύτα (έχει πλαστικό στήθος). Η γυναίκα μου είναι φυσική και ευγενική.

Στο ξενοδοχείο μέναμε όλοι στο ίδιο δωμάτιο. Το τελευταίο βράδυ αποφασίσαμε να πάμε στο καζίνο. Η Τζόντι και η γυναίκα μου αποφάσισαν να μεθύσουν.

Πήγα και τις βρήκα στο μπαρ. Μετά από μερικές μπύρες και λίγα σφηνάκια ξέχασα τελείως τη χασούρα στο μπλακ-τζακ. Η γυναίκα μου κι εγώ ξεκινήσαμε να πάμε στο δωμάτιο. Η Τζόντι μίλαγε με κάποιον στο μπαρ.

Ηταν δύο τα ξημερώματα, ήμασταν λιώμα και δεν είχα ιδέα πού ήταν το δωμάτιο. Ευτυχώς η γυναίκα μου το βρήκε. Το επόμενο πράγμα που ξέρω είναι το να είμαι μπρούμυτα στο κρεβάτι.

Λίγα λεπτά αργότερα, ήμουν ξύπνιος σε ένα σκοτεινό δωμάτιο μεθυσμένος και «ευδιάθετος». Η γυναίκα μου γύρισε και με αγκάλιασε. Δεν άκουσα την Τζόντι να γυρνάει και φαντάστηκα ότι θα διασκεδάζει με τον τύπο στο μπαρ. Σκέφτηκα ότι ήταν καλή ώρα για σεξ. Αρχισα να της κάνω μασάζ και της έβγαλα τα εσώρουχα. Ντρέπομαι που το λέω, αλλά κράτησε μόνο δύο λεπτά (δεν πειράζει, κάναμε σεξ).

Την πήρα αγκαλιά και άρχισα να χαϊδεύω το στήθος της. Παρατήρησα ότι ήταν πολύ σταθερό. Ξαφνικά πάγωσα. Συνειδητοποίησα ότι έκανα σεξ με την αδερφή της γυναίκας μου. Λίγα λεπτά αργότερα άναψαν τα φώτα και ήταν εκεί η γυναίκα μου. Αρχισε να ουρλιάζει, η Τζόντι ξύπνησε και πήδηξε από το κρεβάτι: ''Τι γίνεται εδώ;'' Δεν μπορούσα να μιλήσω.

Η γυναίκα μου άρχισε να κλαίει κι έτρεξε έξω από το δωμάτιο. Εγώ κατέληξα να κοιμηθώ στο πάτωμα. Σήμερα είμαστε χωρισμένοι. Η Τζόντι κι εγώ μιλήσαμε για το περιστατικό και ζήτησα συγγνώμη. Είμαστε εντάξει. Ακόμα κι αν δεν έχουμε μιλήσει από εκείνο το βράδυ, με συγχώρεσε».

thetoc.gr