Συνήθως ξεκινάμε τις φιλικές μας σχέσεις με όλη τη καλή μας διάθεση. Ανοίγουμε την καρδιά μας και εμπιστευόμαστε τους φίλους μας ακόμα και με τις πιο κρυφές μας σκέψεις. Δυστυχώς όμως η ανθρώπινη φύση πολλές φορές υπερτερεί του αγνού συναισθήματος της φιλίας και ο σημερινός μας φίλος μπορεί να γίνει ο πιο μεγάλος εχθρός μας αύριο, γιατί το μικρόβιο της ζήλιας έχει μπει βαθιά μέσα στην καρδιά του.

Οι φίλοι που ζηλεύουν μπορεί να είναι ενοχλητικοί ή και επικίνδυνοι. Γιατί; Γιατί ξέρουν τις αδυναμίες μας, ξέρουν αρκετά γεγονότα και λεπτομέρειες από την ζωή μας γεγονός που τους δίνει τη δύναμη να μας πληγώσουν και να μας χτυπήσουν ακριβώς εκεί που θα πονέσουμε. Η ζήλια πηγάζει από την ανασφάλεια του φίλου / της φίλης μας. Δεν φταιμε εμείς για την δημιουργία αυτού του συναισθήματος γιατί πολύ απλά κάνουμε κάτι για να το δημιουργήσουμε.

Η συναισθηματική ανισορροπία που προκαλεί το συναίσθημα της ζήλιας βρίσκει τα αίτια της στην ζωή και στα βιώματα του φίλου / της φίλης μας. Μπορεί να αισθάνεται ανασφάλεια για την εμφάνιση του / της! Μπορεί να αισθάνεται ότι οικονομικά δεν μπορεί να φτάσει στα δικά σας επίπεδα και αυτό να τον εξοργίζει. Μπορεί πάλι να πιστεύει ότι ζει στη σκιά σας και να θέλει να σας εκδικηθεί. Μπορεί να αισθάνεται ανασφάλεια για το μορφωτικό του επίπεδο ή τα επιτεύγματα του σε σχέση με εσάς. Βέβαια , υπάρχει και τον ενδεχόμενο να είναι απλά ένα κακόβουλο άτομο που ευχαριστιέται να κάνει κακό πιστεύοντας ότι κερδίζει αξία μειώνοντας σας.

Αν κρατάμε αυτούς τους ανθρώπους στην ζωή μας, μάλλον θα έχουμε άσχημα ξεμπερδέματα! Θα πρέπει να τους απομακρύνουμε το συντομότερο δυνατό πριν προλάβουν να μας κάνουν μεγάλη ζημιά. Δεν είναι δική μας ευθύνη να προσπαθήσουμε να λύσουμε το πρόβλημα τους ή να ανεχτούμε την ζήλια τους από λύπηση. Ας μην ξεχνάμε ότι εάν τα δικά μας αισθήματα απέναντι τους ήταν όντως φιλικά και αυτοί μας ανταπέδωσαν την φιλία με φθόνο , τότε δεν άξιζαν ποτέ τη φιλία μας.

Οι «φίλοι» αυτού του είδους μπορούν να προκαλέσουν μόνο καυγάδες , δυσαρέσκεια , άσχημο κλίμα και να μας βλάψουν ψυχικά και συναισθηματικά. Εντοπίστε αυτούς τους ανθρώπους στο περιβάλλον σας και κρατήστε αποστάσεις. Η φιλία δεν είναι συνδεδεμένη με συμφεροντολογικά κίνητρα ή με υστερόβουλες πράξεις. Η φιλία δεν είναι απλά μια λέξη που χρησιμοποιούμε , είναι μια ευγενής ιδέα, μια σχέση αγάπης και κατανόησης , μια σχέση αδελφοσύνης.

Όποιος σας ζηλεύει δεν έχει θέση δίπλα σας. Προτιμήστε να έχετε λίγους φίλους , αλλά πραγματικούς φίλους και μην ξοδεύεστε σε άσκοπες κοινωνικές επαφές που το μόνο που μπορούν να σας προσφέρουν είναι προβλήματα , πικρίες και εκνευρισμό! Πως μπορείτε να προστατευτείτε από τέτοια άτομα εάν πρέπει να συναναστρέφεστε μαζί τους; Κρατήστε τους έξω από την προσωπική σας ζωή – δεν έχουν κανένα πρόβλημα να επέμβουν και να σας προκαλέσουν σοβαρά προβλήματα. Ποτέ μην μοιράζεστε μαζί τους τις ιδέες σας σε επαγγελματικό επίπεδο – δεν έχουν κανένα πρόβλημα να τις οικειοποιηθούν! Ποτέ μην μιλάτε για τις επιτυχίες σας γιατί αυτό σίγουρα τους εξοργίζει ακόμα περισσότερο απέναντι σας. Μην τους μιλάτε ποτέ για τα οικονομικά σας – αφήστε τους να φαντάζονται! Ποτέ μην τους βάζετε στο σπίτι σας και μην τους αφήνετε να έρχονται σε επαφή με τα άτομα που αγαπάτε – δεν ξέρετε πως μπορούν να χρησιμοποιήσουν αυτές τις επαφές για να σας κάνουν κακό!

Η καλύτερη λύση όμως από όλες , είναι να φύγετε όσο το δυνατό πιο μακριά από κοντά τους και να ξεχάσετε την ύπαρξη τους – δεν έχετε ανάγκη από την κακή ενέργεια που εκπέμπουν! Ο φίλος δεν προδίδει. Ο φίλος δεν χαίρεται με την λύπη σας αλλά ούτε και λυπάται με την χαρά και την ευτυχία σας. Ο πραγματικός φίλος δεν θέλει ποτέ να σας πληγώσει και να σας εξευτελίσει. Δυστυχώς , υπάρχουν και άνθρωποι χωρίς αξίες και χωρίς ηθική που θα σας φερθούν με αυτό τον τρόπο γιατί δεν μπορούν να αντέξουν την χαρά σας. Μην αισθάνεστε κακία γι αυτούς. Είναι απλά αξιολύπητοι.

-Προστατεύστε τον εαυτό σας από αυτούς.

-Απομακρυνθείτε και αφήστε την ζωή να τους δώσει αυτό που πραγματικά τους αξίζει.

-Και την επόμενη φορά μην ξεχάσετε να είστε πιο επιλεκτικοί για τα άτομα που χαρακτηρίζετε ως φίλους σας…

Μην αφήνετε την αρνητική ενέργεια των άλλων να σας επηρεάσει, δεν είναι δικό σας πρόβλημα!!

Το Πάμε Πακέτο προσπάθησε να φέρει κοντά δυο αδέρφια, που απευθύνθηκαν και οι δύο σε διαφορετικό χρόνο στην εκπομπή. Πρόκειται για μια παράλληλη αναζήτηση.

Ο Κωνσταντίν μεγάλωσε στην Γερμανία γνωρίζοντας ότι ο πατέρας του πέθανε κατά την διάρκεια του Β’ Παγκοσμίου Πολέμου. Για να μην στεναχωρεί την μητέρα του, ποτέ δεν την ρώτησε λεπτομέρειες για την ταυτότητά του. Μεγαλώνοντας, όμως, κατάλαβε ότι εκείνη του είπε αρκετά ψέματα. Ανακάλυψε πως ο πατέρας του είναι ζωντανός. Η μητέρα του μόλις πριν λίγα χρόνια, μετά από επιμονή της κόρης του, αποκάλυψε το όνομα και την ελληνική καταγωγή του πατέρα του. Από τότε αναζητά να βρει τα ίχνη του.

Πριν επτά χρόνια απευθύνθηκε στην εκπομπή μια γυναίκα αναζητώντας τον γερμανό αδερφό της, που απέκτησε ο πατέρας της την δεκαετία του ’40 που βρέθηκε στην Γερμανία. Ήταν η τελευταία επιθυμία του πατέρα της πριν φύγει από την ζωή. Τα στοιχεία που είχε, όμως, αποδείχτηκαν λανθασμένα. Πώς μια φωτογραφία που είχαν στα χέρια τους και οι δύο πλευρές έλυσε το μυστήριο τόσων χρόνων;

Δείτε τι συνέβη στο πλατό του Πάμε Πακέτο…

Πόσοι από εσάς έχετε συγκινηθεί στη θέα ενός ηλικιωμένου ζευγαριού που κάνει βόλτα χεράκι-χεράκι; Είναι λογικό να μας εγείρει γλυκά συναισθήματα αυτή η εικόνα. Όλοι προβάλλοντας τον εαυτό μας στο μέλλον μας φανταζόμαστε με μια συντροφιά, όχι ηλικιωμένους και μόνους. Παρόλα αυτά δε φαίνεται να κάνουμε πολλά γι' αυτό.

Οι περισσότεροι πασχίζουμε να αποκτήσουμε μια σχέση και, αφού γίνει αυτό, πόσα λίγα κάνουμε αργότερα για να τη διατηρήσουμε σε υγιή επίπεδα. Και ύστερα παραπονιόμαστε οτι έχει βαλτώσει, ότι τα πράγματα είναι στάσιμα, ότι έχουμε βαρεθεί χωρίς όμως να κάνουμε και κάτι για να διαφοροποιήσουμε την κατάσταση. Αποτέλεσμα; Είτε ένα ξεγυρισμένο «Τέλος, χωρίζουμε», είτε μια σχέση που συνεχίζει να υπάρχει αλλά με την ίδια ζωντάνια που έχει ένα μπουκέτο λουλούδια όταν έχουμε ξεχάσει να αλλάξουμε το νερό στο βάζο. Δηλαδή σε ημιθανή κατάσταση.

Μια σχέση είναι σαν ένας ζωντανός οργανισμός ο οποίος για να διατηρηθεί ενεργός και να συνεχίσει να αποδίδει σε βάθος χρόνου χρειάζεται φροντίδα από τα δύο μέλη της σχέσης. Θέλει συνεχή προσπάθεια (δε λέμε να ιδρώνετε καθημερινά γιατί έτσι πάμε στο άλλο άκρο), αλλά να προσπαθείτε αυτό που έχετε να χτίζετε προς τα πάνω και όχι προς τα κάτω. Δε λέμε ότι αυτό γίνεται, πάντα, εύκολα και αβίαστα. Γι' αυτό και συγκεντρώσαμε μερικές συμβουλές από ψυχολόγους, ειδικούς σχέσεων και ερευνητές οι οποίες, κατά πάσα πιθανότητα, θα σας φανούν πολύ χρήσιμες αν θέλετε να κάνετε τη σχέση σας να αντέξει στο χρόνο.

Να μοιράζεστε τις δουλειές του σπιτιού
Μια κουβέντα είναι αυτό θα σκεφτείτε, αλλά είναι πολύ σημαντικό να βρείτε με το σύντροφο σας μια ισορροπία στη φροντίδα του σπιτιού προκειμένου να μη γίνεται αιτία για τσακωμούς. Σύμφωνα με πρόσφατη δημοσκόπηση της εταιρείας ερευνών Pew Research, το να μοιράζεστε τις δουλειές είναι τρίτο στη λίστα με τα 9 χαρακτηριστικά που πρέπει να έχει ένα πετυχημένος γάμος (το πρώτο είναι η απιστία και το δεύτερο το καλό σεξ). Και αυτό ακριβώς μπορείτε να πείτε την επόμενη φορά που ο σύντροφός σας θα γκρινιάξει που πρέπει να απλώσει τα ρούχα.

Ποστάρετε λιγότερες στιγμές από την κοινή σας καθημερινότητα στα social media
Ναι προφανώς θέλετε να μοιραστείτε με όλο τον κόσμο (ή τουλάχιστον με τους 752 φίλους σας) την αγάπη που τρέφετε στο σύντροφό σας, αλλά σύμφωνα με έρευνα του Haverford, οι πολλές φωτογραφίες και εκδηλώσεις αγάπης σε Facebook και Instagram είναι είναι ένδειξη ανασφάλειας και ανάγκης για επιβεβαίωση της σχέσης. Αν έχετε παρατηρήσει ότι τελευταία είτε εσείς, είτε ο σύντροφός σας κάνετε oversharing της ζωής σας, μάλλον πρέπει να αναζητήσετε και να συζητήσετε τις πραγματικές αιτίες του προβλήματος.

Αφήστε κάτω το κινητό
Έχουμε ξαναμιλήσει για το φαινόμενο του phubbing και πόσο καταστροφικό είναι για μια σχέση. Έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Brigham διαπίστωσε ότι τα ζευγάρια που έχουν την τάση να λύνουν τις διαφορές τους μέσω μηνυμάτων ήταν πιο δυστυχισμένα. Η λύση; Επιστρέψτε στην παραδοσιακή face to face κουβέντα και αφήστε τα «συγγνώμη» μέσω μηνυμάτων για τα μικρά, όπως όταν τρώτε το τελευταίο αγαπημένο του μπισκότο.

Να δοκιμάζετε καινούρια πράγματα
Επειδή, απλά και όμορφα, το να βιώνετε νέες εμπειρίες με το σύντροφό σας είναι πηγή ευτυχίας. Οι νέες εμπειρίες ενεργοποιούν το σύστημα ανταπόδοσης του εγκεφάλου, απελευθερώνοντας χημικές ουσίες που λειτουργούν σαν νευροδιαβιβαστές όπως η σεροτονίνη, η ντοπαμίνη και η νορεπινεφρίνη. Να γιατί τα βράδια στον καναπέ, όσο χαλαρωτικά κι αν είναι, πρέπει να είναι η εξαίρεση και όχι ο κανόνας!

Να είστε καλοί ο ένας με τον άλλον
Στη δεκαετία του 70', ο ψυχολόγος Dr. John Gottman και οι συνεργάτες του ζήτησαν από ζευγάρια που συμμετείχαν στην έρευνα τους να λύσουν μια διαφωνία που μπορεί να είχαν σε 15 λεπτά ενώ εκείνοι θα τους παρακολουθούσαν. Αφού μελέτησαν τις κασσέτες και κρατώντας επαφή με τα ζευγάρια για 9 χρόνια, ήταν σε θέση να προβλέψουν με 90% ακρίβεια ποια θα εξακολουθούσαν να είναι μαζί και ποια θα χώριζαν. Που στήριζαν τις προβλέψεις τους; Όπως δήλωναν, η διαφορά μεταξύ των ευτυχισμένων και των δυστυχισμένων σχέσεων εξαρτάται από την αναλογία θετικών και αρνητικών αλληλεπιδράσεων, οι οποίες πρέπει να είναι πέντε προς μία. Έτσι, για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, ένας ευτυχισμένος γάμος έχει πέντε (ή περισσότερες) θετικές αλληλεπιδράσεις. «Όταν τα ζευγάρια σε ευτυχισμένους γάμους μιλάνε για κάτι σημαντικό», λέει ο Δρ. Gottman, «μπορεί να διαφωνούν, αλλά ταυτόχρονα γελούν και πειράζουν ο ένας τον άλλον. Αυτά είναι σημάδια αγάπης και ισχυρής συναισθηματικής σύνδεσης».

Να λέτε «ευχαριστώ»
Μια λέξη που μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά την οποία όσο περνάει ο καιρός και γνωρίζουμε καλύτερα τον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας, τόσο μειώνεται η συχνότητα που τη χρησιμοποιούμε. Παρόλα αυτά είναι καταλύτης ο ακρογωνιαίος λίθος αν θέλουμε να δείξουμε στο σύντροφό μας την εκτίμηση μας (σε κανένα δεν αρέσει να τον θεωρούν δεδομένο). Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Personal Relationships διαπίστωσε ότι η ευγνωμοσύνη και η εκτίμηση είναι το κλειδί για έναν ευτυχισμένο και πετυχημένο γάμο και ένα «ευχαριστώ» είναι αρκετό για να την εκφράσετε.

bovary.gr

Το διαζύγιο ως θεσμός των καιρών μας φαίνεται πως «χτυπά την πόρτα» σε ζευγάρια που είναι σε γάμο για 20 έως 30 χρόνια! Και ενώ θα περίμενε κανείς πως δύο άνθρωποι που έχουν μοιραστεί τη ζωή τους για ένα τόσο πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα δεν έχουν λόγο να χωρίσουν, τα στοιχεία έρχονται να το διαψεύσουν.

Από τα στοιχεία της Συμβουλευτικής Γραμμής Σεξουαλικής Υγείας , προκύπτει πως ένας μεγάλος αριθμός ζευγαριών προχωρεί σε λύση του γάμου, μετά από 22 χρόνια κατά μέσο όρο κοινής συμβίωσης. Το Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας, με πρόεδρο τον Dr. Θ. Ασκητή, πραγματοποίησε έρευνα σχετικά με τους αιτιολογικούς παράγοντες που ωθούν ένα ζευγάρι με τόσο μακρόχρονη σχέση στο χωρισμό.

Παρακάτω παρουσιάζονται οι πιο συχνοί αιτιολογικοί παράγοντες σύμφωνα με τα στοιχεία του Ινστιτούτου:
Ένα ποσοστό 33% αναφέρει πως ο κορεσμός και η ρουτίνα είναι που τους ωθούν στο διαζύγιο…
Η κάθε μέρα είναι ίδια με την άλλη και όλες οι μέρες γίνονται σταδιακά ίδιες. Δημιουργούνται αισθήματα απογοήτευσης και μοναξιάς και η αρχική αμφιβολία μετατρέπεται σε βεβαιότητα για το ότι τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει, με αποτέλεσμα η απομάκρυνση και η απόσταση ολοένα να μεγαλώνει. Πολύ συχνά οι σύντροφοι παραπονιούνται ότι έχουν κουραστεί ψυχολογικά, ότι αισθάνονται άδειοι και ότι ή σχέση δεν τους ευχαριστεί πλέον.