Μετά από τόνους ιδρώτα και άπειρες εργατοώρες στο Facebook, δεν νομίζεις ότι μπορούμε να απαιτήσουμε δυο-τρία πραγματάκια;

-Του Ηλία Αναστασιάδη

Είναι το δεύτερο σπίτι μας. Αν το καλοσκεφτείς, περνάμε περισσότερη ώρα στο Facebook παρά στο σπίτι μας, άρα ενίοτε, το Facebook είναι το πρώτο μας σπίτι. Το προσέχουμε, το καθαρίζουμε, το περιποιούμαστε, αλλά δεν θα λέγαμε όχι σε λίγες καίριες αλλαγές. Σε μια μίνι-ανακαίνιση βρε αδερφέ.

Το ΟΝΕΜΑΝ, μετά από σπουδή ετών και καθημερινό λιώσιμο στο Facebook, φτιάχνει τη λίστα με αυτά που λείπουν από το μέσο. Μια λίστα με τα όπλα που θα το εκτοξεύσουν.

Το κουμπί για αξιοπρεπείς διαστάσεις για τις profile pics
Σου 'χει τύχει κι εσένα να έχεις βρει τη φωτογραφία που θα ταράξει τα ήσυχα νερά του παγκόσμιου ίντερνετ, να τη βάζεις profile και να φαίνεται λες και ασέλγησε πάνω της κρυωμένος χιμπαντζής; Αν ναι, με καταλαβαίνεις απόλυτα. Αν όχι, να πεις στους φίλους σου να σε τραβάνε καλύτερες φωτογραφίες. Που λες, το Facebook έχει τη μοναδική ικανότητα να παίρνει μια ωραία φωτογραφία σε ψηλή ανάλυση και να της προσθέτει κόκκο. Τόσο κόκκο που σου 'ρχεται να σκουπίσεις την οθόνη. Συγγνώμη για το κακό αστείο, αλλά είμαι να σκάσω είμαι.

Παράδειγμα, η πιξελιασμένη profile μου

Το κουμπί για video chat
Τόσοι άνθρωποι ζευγαρώνουν μέσω Facebook κι ας μένει ο ένας μένει στο Νομό Ροδόπης κι ο άλλος στο Williamsburg. Να μην τους βοηθήσει λίγο το αγαπημένο τους μέσο; Όλοι στο Skype να το ρίξουν δηλαδή; Πέρα από τα χωρατά, η συζήτηση για το πότε (και για όχι για το εάν) θα ενσωματωθεί η δυνατότητα video chat στο Facebook έχει ανοίξει εδώ και μήνες, η προσθήκη του θεωρείται θέμα χρόνου και τα έσοδα που θα φέρει στον κορβανά του Μάρκου Ζούκερμπεργκ δεν θες να τα ξέρεις για να μη σου χαλάσω το βράδυ.

Το κουμπί που θα σου βρίσκει υποψήφιες συντρόφους

Το Facebook είναι ο πιο ασφαλής τρόπος να βρεις γκόμενα το 2015. Ο Μαρκ και η παρέα του πρέπει να αγκαλιάσουν το φαινόμενο. Πώς θα το καταφέρουν; Φτιάχνοντας έναν μηχανισμό τύπου Χρυσό Κουφέτο. Πώς σε λένε εσένα λεβέντη μου; Βασίλη; Έχεις κορίτσι, Βασίλη; Όχι. Ποια κορίτσια σ' αρέσουν; Τα μελαχρινά. Τσουπ, να δεκαπέντε προφίλ με μελαχρινές που μπορεί να σε ενδιαφέρουν και μπορεί να τους αρέσεις. Όχι όπως τώρα που πυροβολείς τον άμαχο πληθυσμό.

Το κουμπί της γραμμής ψυχολογικής υποστήριξης
Θα μου πεις ότι αν σε έχει πάρει τόσο από κάτω με αυτά που σου συμβαίνουν στο μπλε site, μπορείς ανά πάσα στιγμή να κλείσεις το λογαριασμό σου. Θα σου πω ότι όσοι γνωστοί μου έκλεισαν το Facebook, το έκαναν μόνο για λάθος λόγους. Ο ένας ήθελε να τρομάξει την πρώην του, ο άλλος ήθελε να εξαφανιστεί για λίγο, ο τρίτος το 'κλεισε κατά λάθος (πολύ φίλος μου).
Ένα ανησυχητικό ποσοστό χρηστών είναι εθισμένο στο Facebook κι αυτό μπορείς να το διαπιστώσεις παρατηρώντας τον κόσμο σε μπαρ και καφετερίες. Ή τα ποτά και ο καφές είναι παντού χάλια ή ο κόσμος δεν μπορεί να ξεκολλήσει απ' τα notifications.
Ένας Έλληνας εκπρόσωπος Τύπου/διαμεσολαβητής (σ.σ. άνθρωπος-κλειδίκουμπί)

Απορώ πώς μιλάμε ακόμη για ανεργία όταν έχουμε τέτοιες θέσεις εργασίας μπροστά μας και τις αφήνουμε να περνούν ανεκμετάλλευτες. Αν δεν έχει η Ελλάδα έναν άνθρωπο-γέφυρα ανάμεσα στους χρήστες και στα κεντρικά, ποιος θα έχει; Δεν γίνεται να μαθαίνουμε μόνοι μας ότι άλλαξε το chat ή δεν μπορείς πια να καλέσεις με έναν cheat code όλους τους φίλους σου σε ένα event. Θέλουμε τον άνθρωπό μας. Τον online συνδικαλιστή. Τον σπόουξπέρσον μας. Ας βγουν πέντε υποψήφιοι να ψηφίσουμε τον έναν να τελειώνουμε.
Για την κουλτούρα, θα προτείναμε οι υποψήφιοι να μην έχουν ενεργό λογαριασμό στο Facebook. Θέλουμε καθαρά μυαλά για τη θέση.

Το κουμπί για άχαστο stalking
Παιδιά, με το τρία να πέσουμε όλοι από τα σύννεφα. Έεεενα, δύυυυο, τρίαααα: Όλοι έχουμε κάποιον τον οποίο στοκάρουμε στο Facebook (ομοίως, όλοι έχουμε και κάποιον που στοκάρει εμάς). Αφού το πάθος είναι εκεί και δεν μπορούμε να το αποφύγουμε, ας γίνει η ζωή μας πιο εύκολη. Θα σου πω φίλε Facebook για ποια θέλω να μάθω τα πάντα (σε ποιον έκανε like, σε ποιον σχολίασε, ποιος την έκανε αντ, κάθε πότε λέει το όνομά μου στο chat κλπ.) κι εσύ θα μου λες τα πάντα. Τόσο εύκολα. Ξέρεις πόσο χρόνο (και πόσες χυλόπιτες) θα γλιτώναμε όλοι;

Το κουμπί του spell checking
Γιατί σε λίγο θα πάμε να βγάλουμε τα μάτια μας με το space. Από το αλφαβητάρι και μετά, η ορθογραφία είναι μια καθαρά προσωπική υπόθεση κι εμείς οι ξινοί με τους ανορθόγραφους οφείλουμε να χαλαρώσουμε και να μην κουνάμε το δάχτιλο. Ούτε το δάχτυλο. Ομοίως, προς γνώση και συμμόρφωση των ανορθόγραφων, το Facebook οφείλει να ενεργοποιήσει ένα spell checking. Σε όλες τις γλώσσες. Και να απαγορεύσει τα κεφαλαία. Οι ανορθόγραφοι συνήθως γράφουν με κεφαλαία.

Το κουμπί για auto-like

Οι αυτοματισμοί είναι το αλάτι και το πιπέρι της ζωής. Επειδή υπάρχουν και μέρες που εκ των πραγμάτων δεν προλαβαίνεις να περάσεις 16 ώρες στο Facebook, θα ήταν πολύ χρήσιμο να εξασφαλίσεις το παρών, προεπιλέγοντας να κάνεις like σε συγκεκριμένα άτομα. (Καταλαβαίνει τι εννοώ με το 'συγκεκριμένα άτομα'). Για να μην καρφωνόμαστε με τυφλά likes δευτερόλεπτα μετά τα ποστ, το auto-like θα μπορεί να ορίζεται με χρονοκαθυστέρηση. Ένα αυτόματο like 40-50 λεπτά μετά το ποστ είναι ό,τι πρέπει.

Punch αντί για poke

Γιατί έτσι μας αρέσει.
Bonus: Αυτό που λείπει φριχτά. Αυτό που θα ήσουν έξαλλος αν έλειπες από τη λίστα. Η μεγάλη, ανυπόφορη έλλειψη του Facebook.

Το κουμπί dislike
Ξέρω ότι δεν το πιστεύεις, αλλά υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν να πετάξουν γιαούρτια σ' αυτά που μοιράζεσαι στο Facebook. Έλα να πούμε τα αυτονόητα. Ο λόγος που γράφεται αυτό το άρθρο είναι για να σπρώξουμε όσο μπορούμε την υποψηφιότητα της επιλογής 'dislike' κάτι από τα ποσταρίσματα του Facebook. Το Youtube το έχει κάνει χρόνια. Χαζοί είναι στο Youtube; Σκέψου το σε βάθος χρόνου. Το 'dislike' θα βελτιώσει δραματικά αυτά που σου σερβίρουν στο timeline. Οι μεγαλύτεροι μαγνήτες του dislike θα το σκεφτούν δύο και τρεις φορές πριν ξαναποστάρουν μια βλακεία. Ο κόσμος θα γίνει καλύτερος.
Η ελπίδα θα έρθει. Ο ήλιος; Κι ο ήλιος θα έρθει ρε μπαγάσα.